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4/05/2017

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A los manotazos

La broma de la página porno Pornhub: "este video será compartido en tus redes sociales"

                                                                                                                                                                                    imagen: www.garuyo.com

“Para ir al infierno basta con el historial de internet de cualquiera de nosotros”. Esto sostienen los músicos españoles del dúo Antílopez. Y no están muy alejados. ¿Pero qué pasaría tu lujuria queda exhibida en tus redes sociales? Esa fue la broma que le hizo la página de porno gratis Pornhub, a sus usuarios en Estados Unidos.

Imaginate que al entrar a tu página de pornografía predilecta (mentira que todavía no tenés una), al poco tiempo de mirar alguna película te sale un cartel que te indica que ese video será “automáticamente compartido en tus redes sociales”. Esa fue la broma que hizo Pornhub con sus usuarios de Estados Unidos por el April Fools’ Day.

El cartel que contenía este mensaje tenía dos posibilidades o le dabas permiso para compartir lo que estabas mirando en tu muro de Facebook o Twitter (con un botón que decía “¡Gracias Pornhub!”) o ibas tras tus pasos y cerrabas todo (con un botón que decía “¡WTF, revierte eso ahora!”). Está claro que ante decisiones como esta, más de uno se hizo un nudo tan grande no sabía qué cosa soltar y qué agarrar.

Cuestión que los que optaban por el segundo botón, tenían como respuesta otro cartel que les indicaba que habían caído en una trampa. Pero a esa altura, el visitante de la página tendría el corazón latiendo tan fuerte como el programa de Petinatti en radio de chofer de ómnibus. Y el que entraba por una calentura terminaba con otra calentura.

Pensar que antes uno entraba a una página de contenido erótico y ya se sabía lo que había. Desde el principio hasta el fin. Y ahora se ponen a hacerse los graciosos y jugar con nuestras emociones. Así está el mundo, amigos: ya ni en las pornetas se puede confiar. 

4/05/2017

3/28/2017

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Día Mundial del Teatro


Ayer, 27 de marzo, se conmemoró un nuevo Día Mundial del Teatro. Viciados de Nulidad, no quiso perderse de homenajear a quienes tantas horas de esparcimiento, reflexión y alegría nos regalan con su trabajo. Es por eso que recordamos algunas obras (clásicas y modernas) con el estilo que nos caracteriza. Aquí les dejamos el listado que publicamos en Twitter, bajo el hashtag #DíaMundialDelTeatro…

“Ricardo III” de William Shakespeare




 "M'hijo el dotor" de Florencio Sánchez

“Amor, pleito y desafío” de Lope de Vega

“Los ojos de Ana” de Luc Tartar.

“Pareja abierta” de Darío Fo

"La isla desierta" de Roberto Arlt

"Yo no duermo la siesta" de Paula Marull


"Tan solo dime una cosa" de Clarisa Leal


"Los 39 escalones" de John Buchan


"Cándida" de George Bernard Shaw


"El hombre que quiso ser rey" de Rudyard Kipling


“Ser o no ser” de Luca Franceschi.




¿Tenés alguna otra “obra de teatro” que nos quieras recomendar?


3/28/2017

2/23/2017

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Sin cocarda


“Muestra de Bebes” de Expo Durazno queda sin efecto por críticas de los envidiosos de los siempre.

Cuando la gente tiene ideas, los envidiosos siempre ponen el palo en la rueda. Esta vez fue con una noble causa: la primera “Muestra de Bebés” de Durazno.  El evento consistía de pasear bebés por una pasarela, mientras se hacía el intermedio de la elección de la Reina de la Expo Durazno. Los resentidos de siempre lanzaron toda clase de críticas y el evento fue cancelado. Nos perdimos tremenda propuesta…

La actividad ya prometía: se daba cupo para que 30 orgullosas mamás, exhibieran a sus descendencias frente a toda la platea. Los organizadores, en una lógica coincidente con el evento, pretendían que las madres mostraran a sus hijos de la misma manera que se hace con el ganado. Pero a diferencia de lo que sucede con los animales, todos los humanos llevarían premios.

Pero la cosa se pone más jugosa cuando nos enteramos de la jornada, mediante el portal Durazno Digital. Como salido de una máquina de criogénesis a la que ingresó en 1943, el redactor de la nota nos cuenta lo que será la propuesta. Se destaca el momento en que hablan de “las pequeñas personitas”, de “la singular actividad” y “el inquieto locutor”. Nosotros usamos este tipo de lenguaje, pero porque escribimos en joda. Pero para una nota seria no da.

El tema es que la envidia  de la gente no tiene límites. Nunca falta el que no hace y tampoco deja hacer a aquellos que tienen ideas innovadoras. Esta vez no fue la excepción. Críticas de todo tipo, color y calibre llegaron a los organizadores de la 104º edición de la Expo Durazno. Cosas tales como las que comentaron en el mencionado portal alguno de sus lectores:

“Me parece algo macabro. Y que todavía un ‘buen cristiano’ como uno de los dirigentes que aparece en la foto avale esto. Del comunicador no digo nada más sólo que tiene 1 dedo de frente. Pobre gente”.

“de terror! cómo el INAU, las madres y papas puede permitir semejante atrocidad?”

“Son bebé de pédrigue(sic)?”

Ante estas repercusiones, la Sociedad Rural de Durazno decidió cancelar la actividad argumentando “repercusiones contradictorias generadas en la sociedad”. El comunicado emitido es el siguiente:

“La sociedad rural de durazno comunica que deja sin efecto la Elección de la Reina de la 104ª Expodurazno y el paseo de bebes, por las repercusiones contradictorias generadas socialmente.

Expodurazno es una fiesta de todos y para todos, donde el trabajo y esparcimiento familiar es la base de la actividad. En ese espíritu se enmarcaba la propuesta.

Bregamos por un intercambio y un dialogo constructivo por una sociedad mejor. Por sociedad rural de durazno”.


Hoy nuevamente ganaron los malos. 


imagen: www.elobservador.com.uy
2/23/2017

2/15/2017

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Con las conejitas prontas


La noticia ya de por sí es una bomba: vuelven los desnudos a la revista Playboy. Antes de que salga corriendo (no sabemos si al kiosco o al baño) le pedimos al público masculino de Viciados de Nulidad que lea la nota completa. ¿Vale la pena que vuelvan en un mundo de porno gratis?

La respuesta es que, al menos en palabras de Cooper Hefner, sí. El hijo del creador de la revista, Hugh Hefner, sostiene que como medida comercial fue un error haber quitado 2015 sus clásicos desnudos de celebridades.

Hoy vuelven sobre sus pasos ya que, según las palabras del señor con nombre de modelo de moto, “La manera en la que la revista retrataba la desnudez era anticuada, pero retirarlos por completo ha sido un error. La desnudez nunca ha sido el problema porque la desnudez no es un problema. Hoy vamos recuperar nuestra identidad y a reclamar quiénes somos".

Sea como sea (y para alegría de la muchachada), la revista vuelve a su estilo original. Solo que esta vez, con algunos cambios. Según el comunicado emitido por el propio Hefner Jr., "Playboy siempre será una marca de estilo de vida centrada en los intereses de los hombres, pero como los roles de género continúan evolucionando en la sociedad, también evolucionaremos”. ¿Estará el “hombre blanco americano” votante de Donald Trump preparado para un desafío de esta índole? No lo sabemos aún.

Pero en medio de toda la cuestión, el señor con nombre de test, desliza un comentario político que da para pensar: "Necesitamos identificar quiénes son nuestros aliados en una época en la que, del lado liberal (progresista), una cultura de corrección política desanima los debates que pueden herir los sentimientos de la gente; y del lado conservador, los políticos parecen cómodos poniendo en peligro los derechos de grupos específicos bajo la creencia de que eso 'hará a EE.UU. grande de nuevo".

En realidad, toda esta nota era solo una excusa para deslizar lo que Hefner plantea. Primero, que la revista siempre tuvo una línea editorial. (Sí… Ya sabemos que esa era la parte que todo el mundo se salteaba e iba derecho para las páginas centrales, pero, aunque usted no lo crea, eran tan importantes las entrevistas y los editoriales como las minas en bolas). Y segundo, que desde ahí fueron una plataforma para hablar de libertades y pugnar por una mente más abierta.

El hecho de que, para una publicación de las características de Playboy, no se sepa claramente de qué punto ideológico ubicarse, es la muestra de que corren tiempos difíciles para aquellos que buscan el debate o la amplitud de ideas. Díme cómo y con qué te masturbas y te diré quién eres. 


imagen: theelectroside.com
2/15/2017

12/06/2016

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La familia en la tribuna

Familia señalando en medio de un prado
Familia llegando a la Tribuna Amsterdam desde el Parque Batlle.

Desde hace años escuchamos la misma cantinela. “Tiene que volver la familia al fútbol”, repiten siempre que pueden los periodistas deportivos. Pero hay una pregunta que cabe hacerse (y que al parecer nadie se anima a hacerla en voz alta): ¿es realmente importante que vuelva la familia a la tribuna del estadio? Luego de los hechos de pública notoriedad referidos al último clásico, creemos que mejor no. Pero de todas maneras, Viciados de Nulidad se la juega con una serie de medidas.

Desde la radio, los diarios y sobre todo la televisión, escuchamos que “los inadaptados de siempre” son los culpables de “haber corrido a la familia de las canchas”. Este axioma reiterado es el comodín de aquellos que, con estas palabras, intentan dar sentido a todo. Pero, ¿es tan simple la explicación? No lo sabemos. Quizás las familias se cansaron de que los afanen los barrabravas, o quizás se cansaron de que los afanen los clubes con entradas carísimas para el fútbol espantoso que juegan.

Pero nosotros como no somos especialistas en estos temas y opinamos al tanteo (todo lo contrario de los periodistas deportivos que se preparan con una carrera en Derecho, como corresponde). Entonces les hacemos caso: hagamos que la familia vuelva a llenar los estadios.

Las propuestas


Vamos al grano. Acá están las medidas que proponemos para llenar la tribuna de familias en vez de lo que tenemos hoy (que vaya uno a saber qué es).

  • Que el Estado declare la esencialidad para las familias en el fútbol. Al igual que se hizo con la educación, el gobierno tiene que obligar a todos a asistir a las canchas. Las familias deberán ir a la tribuna como mínimo 4 veces al año. Con esta medida, al estar todos obligados se llenaran las tribunas de los cuadros grandes, pero también las de los equipos chicos e inclusive de la divisional B.
  • Crear el programa Uruguay Dirigente. Su cometido es recuperar para una correcta resocialización a dirigentes de clubes afiliados a la AUF. Con esto, se busca responsables de clubes con cabeza de persona en vez de barrabrava o mafioso.
  • Solicitarle al Opus Dei la creación de un cuadro propio. Ya todos sabemos el gusto que tiene esta gente por formar familias numerosas, crear centros educativos, medios de comunicación y meterse en cuanto lugar puede. Es tiempo de que la AUF le dé la chance de tener su propia institución futbolera.
  • Crear el impuesto a los deportes menores. Es tiempo de decir las cosas por su nombre: tenemos que sustituir la palabra “Deporte” por la palabra “Fútbol”. ¿A quién le importan la natación, el atletismo o el hándbol? ¿Usted vio que “La Hora de los Deportes” hable de algo que no sea fútbol (y cuando están en los play off, de básquetbol)? Ellos ya empezaron. Ahora tenemos que desestimular a que la gente quiera hacer otra cosa que no sea fútbol.
  • Que el día de partidos, el boleto de ómnibus salga 3 pesos menos. En realidad, con la STM sale lo mismo de siempre, pero ese día si no tenés la tarjeta el boleto sale $3 más caro (arriba de los $2 que ya te sale por no tener la tarjeta; al final son $5 para financiar a CUTCSA). Con esta medida, se espera que la empresa ibérico-oriental ponga unidades especiales para el traslado de familias y aparte otras, para el traslado de barrabravas.
  • El primer refresco es gratis. Las entradas vienen con una consumición. De esta manera, nadie tiene que andar aceptando cosas robadas. Solo se les exige aceptar las latitas o botellas que vengan de los puestos oficiales. No agarre cosas de procedencia dudosa.
  • Batería de baños diferenciada. Simple: si querés experiencias extremas, vas al baño de la hinchada. Pero si sos un blandito que no quiere que le cobren peaje o ir a mear y salir con una balita entre pecho y espalda, podés ir al baño de las familias. En la variedad está el gusto.

Imagen: www.enfoquealafamilia.com

12/06/2016

6/09/2015

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Educación, educación y educación


Si tenés gurises en edad escolar o liceal, el jueves se te complica: hay paro de la enseñanza por 24 horas. Es que se viene la discusión presupuestal para el quinquenio y los sindicatos de la Educación salen al cruce con todo. Salvo el gremio de docentes universitarios (que tiene menos capacidad de respuesta que Migliore), todos los demás sindicatos están prontos para la batalla. Inclusive los privados.

No te ilusiones con que la suspensión de clases sea solo en algunos puntos del país, como pasó a principios de año. Este paro es a nivel nacional. De hecho se realizarán dos ocupaciones de liceos, en reclamo de mejoras edilicias; ambas son en el interior. Así que andá pensando en qué hacer, si tomarte el día en el trabajo o pedirle a la tía que te los cuide un rato.

Y si sos de los que mandás a tu descendencia a un colegio privado porque ahí no hacen paros, esta vez te pegaron donde más duele. Ellos también van a detener sus actividades. De todas maneras, si el colegio es de monjas, pregunta a ver si alguna de las hermanas se la juega y organizan un viaje (o algo por el estilo).

Los que vienen medio quedados son los docentes universitarios. Los funcionarios de la Universidad de la República ya se plegaron a las medidas tomadas por maestros, profesores de secundaria y de UTU. El orden de Estudiantes de la UdelaR adhiere a los reclamos. Tal es así que se convocó a un paro estudiantil y movilización el día 17 de junio. Pero el sindicato de docentes universitarios, todavía está pensando a ver qué hace. Como Bava en el tiro libre de Novick.

Imagen: www.elpais.com.uy

6/09/2015

5/26/2015

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Final llamativo





Nadie la tiene comprada, pero cuando se trata de personas ilustres, no se piensa que puedan morir de cosas tan mundanas o simples como las de cualquier hijo de vecino. El fallecimiento en un accidente en taxi del matemático y Premio Nobel,  John Nash, nos muestra que la muerte está a la vuelta de la esquina (literalmente). Acá recordamos otras muertes igual de curiosas.

Muchos portales de noticias (casi todos), al enterarse del deceso de Nash, lo primero que destacaron fue que el académico inspiró la película “una mente brillante”. Pero la segunda cosa fue que murió debido a una maniobra imprudente de un taxista que terminó chocando. El matemático y su mujer murieron en el lugar y el chofer está internado grave. Pero esta no es la primera muerte del estilo. Repasamos algunas otras muertes célebres.

La parca y los vehículos


Isadora Duncan, una de las principales figuras en la historia contemporánea de la danza, murió por mezclar una cachila con una bufanda. El obituario del New York Times del 15 de setiembre de 1927 decía: "El automóvil estaba yendo a toda velocidad cuando la bufanda de seda se enganchó en la rueda y arrastró con terrible fuerza a la señorita Duncan, precipitándola con violencia contra la calle. Fue arrastrada durante varios metros hasta que el chofer se detuvo, a causa de los gritos que venían de la calle. Se reclamó ayuda médica, pero quedó probado que se estranguló y murió instantáneamente".

Otro que falleció por un accidente de tránsito fue Antonio Gaudí. Al parecer el arquitecto estaba yendo a la obra de la Sagrada Familia en Barcelona, cuando un tranvía (que venía más lento que el CA1 por 18 de Julio en hora pico), lo atropelló. Dicen que estaba vestido como un linyera y una vez muerto, demoraron días en reconocerlo. 

No hagan esto en sus casas


Pero no solo de accidentes viales fenece el hombre. También puede morir por hacer una acción estúpida. Como por ejemplo, la que se mandó Tennessee Williams. El creador de “Un tranvía llamado deseo”, fue un crack en el arte de las letras pero torpe para abrir tarros. Resulta que luchó contra una botella hasta que al final la abrió. El problema fue que el tapón se le fue derecho a la garganta y lo asfixió. Pero finalmente la botella quedó destapada.

O por ejemplo, todos recordaremos (o no) a Francis Bacon. Este prolífico hombre del siglo XVI que supo ser filósofo, político, científico y escritor, murió por no tener a una anciana cerca que le dijera “abrígate Francis”. Una tarde, al bueno de Bacon se le antojo la hipótesis de que la nieve conserva los alimentos igual que la sal. Entonces fue a una pollería, decapito a un pollo y lo dejó en la nieve. Hasta ahí, todo normal. El problema es que se quedó afuera de la casa, mirando como el bicho se congelaba. La cuestión es que Bacon se congeló más rápido que el animal y murió por pulmonía. 

Y sino la del rey Adolfo Federico de Suecia. A su majestad le gustaba mucho comer. Un día se mandó un simpático banquete compuesto de sopa de repollo, chucrut, langosta, caviar y ciervo ahumado. Todo regado con una fresca champaña. Pero al parecer sucumbió con el postre: semilla, relleno de mazapán y leche. Se mandó unos discretos 14 platitos y falleció en el acto. Desde ese entonces es conocido como “el rey que comió hasta morir”. 

Justicia poética


O también tenemos el caso de Dick Shawn, un comediante que expiró haciendo una gracia sobre el escenario. Resulta que en el medio de una rutina, Shawn se puso a mofarse de los políticos. En determinado momento comentó que ellos siempre usaban frase como “no me quedaré dormido en el cargo” y se tiró al suelo a reposar. Al principio, resultó una broma muy efectiva, pero con los minutos dejó de serlo. Descubrieron que Shawn se quedó dormido para siempre, cuando personal del lugar subió al escenario y comprobaron que le había venido un paro cardíaco.  

O sino, la del famoso Allan Pinkerton, creador de la primera agencia de detectives en el mundo. La causa de su defunción fue por lengua larga (y de la forma que más de uno le deseó). Un día Allan venía caminando por la calle cuando se tropezó y se mordió la lengua. Esto le generó una infección tan grande que al poco tiempo, se estaba llevando sus secretos al otro mundo. 

Hasta aquí la colección de muertes comunes de grandes figuras. La próxima vez que muera una personalidad pública de forma extraña, te contamos otras.


5/26/2015

5/13/2015

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Soy celíaco, no millonario



Espiga de trigo tachada

La familia terminaba de cenar. Dos de los cuatro integrantes son celíacos. Ella y él hablaban de las cuentas, los malabares de la economía del hogar y lo caro que están los productos específicos para la enfermedad. De repente, el hijo mayor de la pareja, Ángel, tuvo una revelación: “mamita, hay que hacer algo; si a nosotros muchas veces se nos complica y no llegamos a fin de mes, muchos nenes deben estar así”. Y comenzaron una campaña en las redes sociales

La celiaquía (también llamada enfermedad celíaca) se caracteriza por la intolerancia al gluten. Esto es un conjunto de proteínas contenidas exclusivamente en la harina fundamentalmente en las provenientes del trigo, la cebada, el centeno y la avena. El único tratamiento para esta enfermedad, es mantener una dieta estricta sin gluten. Por suerte, este componente es sustituible por otro tipo de proteínas tanto animales como vegetales y no es indispensable para el consumo humano. 

Era el 5 de mayo, Día Internacional del Celíaco. Ángel y su madre, Yamila, son celíacos. Su padre, Victor y Karina, su hermana menor, no son celíacos. Ellos viven en Maldonado. Armaron a mano un cartel que decía: “Soy ángel. Soy celíaco, no millonario. Queremos en Uruguay una ley igualitaria”. Sacaron la foto y la subieron a Facebook. Desde ahí comenzaron una campaña para modificar algunas cuestiones relacionadas con esta enfermedad en el Uruguay.

El objetivo es lograr que los productos para celíacos bajen de precios, así son accesibles para toda la población. Para que se entienda, proponen comparar precios. Un kilo de harina de trigo sale 25 pesos, mientras que un kilo de harina de arroz sale 70. Otra de las reivindicaciones es la correcta rotulación de los productos uruguayos, así como contar con al menos dos menú aptos para celiacos en bares y restaurantes.

Al día de hoy, existe una ley que debería amparar a los celíacos: la 16.096 del 26 de octubre de 1989. El problema es que la aplicación de la misma es muy pobre. Lo que pretenden es modificar esta ley, para hacerla verdaderamente útil. Tanto Argentina como Brasil, poseen leyes estrictas que contemplan la perspectiva del celíaco. En Uruguay por el momento, la regulación es muy débil lo que permite que los precios de los productos se disparen en base a los criterios del mercado. 

Para ello, están juntando firmas. La meta es llegar a la mayor cantidad de personas posibles para presentarse en el Parlamento, el día 15 de junio con todas planillas.

La campaña


Niño con el cartel escrito a mano que dice: "Soy Ángel. Soy celíaco, no millonario. Queremos en Uruguay una ley igualitaria".
Ángel, de siete años, fue la primera cara visible. Su propuesta tuvo una rápida aceptación y otras familias fueron adhiriendo bajo la misma consigna. El 5 de mayo, él y otros niños fernandinos, comenzaron a aparecer en las redes sociales. Ese mismo día, se realizaron muchas actividades por parte de los celíacos, para generar conciencia del problema.

Esta campaña parte de celíacos y familiares de todo el Uruguay, que no se encuentran en la Asociación de celiacos del Uruguay (ACELU). Ellos aclaran que no son una asociación, sino personas luchando por un fin común. De parte de ACELU no ha habido comunicación alguna para interiorizarse de esta propuesta, ni con Yamila ni con ningún otro celíaco en ningún departamento. Por el momento, los organizadores de esta movida se concentran en un grupo en Facebook llamado, Jóvenes Celíacos del Uruguay y cuentan (al momento de realizarse esta nota) con 2658 miembros.


Para Yamilia, ellos no se consideran enfermos. Para ellos es una condición con la que tienen que enfrentarse. En el caso de los niños, si no son diagnosticados correctamente, les impide un normal crecimiento y sufren constantes cuadros de diarreas, vómitos o cefaleas. Esto se transmite genéticamente. Recalcan que no es contagioso (ya que aún hoy existen muchos prejuicios y desconocimiento). 

En el caso de los celíacos de Maldonado, el centro fue poner la mirada en los más chicos. Los niños salieron a recorrer las calles con sus carteles y concientizar de lo importante que es una modificación en la ley vigente. Para muchos niños fue una verdadera sorpresa encontrarse con otros en su misma condición, ya que suelen pensar que son a los únicos que le pasa.

El reclamo


El problema más grande es que muchas personas padecen esta enfermedad sin saberlo. A nivel mundial entre un 80 y un 90 por ciento de los celíacos no está diagnosticado correctamente. Sumado a que existen celíacos asintomáticos, con lo cual, al momento de la detección ya padecen otras complicaciones mayores. 

Torta que encima tiene formado con harina el simbolo internacional sin glutenUna de las cosas que piden para cambiar de la ley vigente es que se realicen estudios obligatorios, al igual que con otras enfermedades ya que su temprana detección mejora notoriamente la calidad de vida de las personas. 

Por otra parte, reclaman el control de los precios para los productos alimenticios. Este factor, muchas veces perjudica a los celíacos debido a que los costos son tan altos que hay que optar entre comer y hacer otras cosas. Por ejemplo, Yamila afirmó: “inclusive con mi marido hemos llegado a decir ‘comen ellos, nosotros tomamos mate’”. 

Sumarse a la campaña es fácil. El grupo está recolectando firmas en varios puntos del país. En Montevideo, algunas personas se acercan a espacios concurridos, tales como ferias, centros de esparcimiento, etc. y recolectan firmas. Pero si querés sumarte, en Maldonado, en Espacio Cero (Florida y Michellini).  En Montevideo, comunicate con Comunidad Celiaca y coordinan para firmar


imágenes: elterritorio.com.ar; www.institutocomunitario.com;
5/13/2015