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3/10/2017

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El detrás de cámaras de la remontada del Barcelona


Hoy traemos un recomendado pocas veces visto. Lo que sigue es la remontada histórica del Barcelona contra el PSG en la Champions League, pero vista desde los ojos del director de cámaras de la transmisión oficial del partido.



Foto: @ElMiyagiDelPDA


Mientras en el portal de Tenfield, se apuraban a largar esta nota, antes de que pitaran el final del encuentro, en la vieja Europa se jugaba un electrizante match. Tanto que la gente contenía la respiración en el último momento. Esa jugada, un avance desaforado del blaugrana que se convierte en gol y clasificación, quedará en la historia de este deporte.

Pero para que quede en las retinas de los televidentes del mundo entero, este equipo de profesionales trabaja con la frialdad de un cirujano. Por unos minutos nos metemos en el control del canal de tele. A disfrutar…  




3/10/2017

12/06/2016

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La familia en la tribuna

Familia señalando en medio de un prado
Familia llegando a la Tribuna Amsterdam desde el Parque Batlle.

Desde hace años escuchamos la misma cantinela. “Tiene que volver la familia al fútbol”, repiten siempre que pueden los periodistas deportivos. Pero hay una pregunta que cabe hacerse (y que al parecer nadie se anima a hacerla en voz alta): ¿es realmente importante que vuelva la familia a la tribuna del estadio? Luego de los hechos de pública notoriedad referidos al último clásico, creemos que mejor no. Pero de todas maneras, Viciados de Nulidad se la juega con una serie de medidas.

Desde la radio, los diarios y sobre todo la televisión, escuchamos que “los inadaptados de siempre” son los culpables de “haber corrido a la familia de las canchas”. Este axioma reiterado es el comodín de aquellos que, con estas palabras, intentan dar sentido a todo. Pero, ¿es tan simple la explicación? No lo sabemos. Quizás las familias se cansaron de que los afanen los barrabravas, o quizás se cansaron de que los afanen los clubes con entradas carísimas para el fútbol espantoso que juegan.

Pero nosotros como no somos especialistas en estos temas y opinamos al tanteo (todo lo contrario de los periodistas deportivos que se preparan con una carrera en Derecho, como corresponde). Entonces les hacemos caso: hagamos que la familia vuelva a llenar los estadios.

Las propuestas


Vamos al grano. Acá están las medidas que proponemos para llenar la tribuna de familias en vez de lo que tenemos hoy (que vaya uno a saber qué es).

  • Que el Estado declare la esencialidad para las familias en el fútbol. Al igual que se hizo con la educación, el gobierno tiene que obligar a todos a asistir a las canchas. Las familias deberán ir a la tribuna como mínimo 4 veces al año. Con esta medida, al estar todos obligados se llenaran las tribunas de los cuadros grandes, pero también las de los equipos chicos e inclusive de la divisional B.
  • Crear el programa Uruguay Dirigente. Su cometido es recuperar para una correcta resocialización a dirigentes de clubes afiliados a la AUF. Con esto, se busca responsables de clubes con cabeza de persona en vez de barrabrava o mafioso.
  • Solicitarle al Opus Dei la creación de un cuadro propio. Ya todos sabemos el gusto que tiene esta gente por formar familias numerosas, crear centros educativos, medios de comunicación y meterse en cuanto lugar puede. Es tiempo de que la AUF le dé la chance de tener su propia institución futbolera.
  • Crear el impuesto a los deportes menores. Es tiempo de decir las cosas por su nombre: tenemos que sustituir la palabra “Deporte” por la palabra “Fútbol”. ¿A quién le importan la natación, el atletismo o el hándbol? ¿Usted vio que “La Hora de los Deportes” hable de algo que no sea fútbol (y cuando están en los play off, de básquetbol)? Ellos ya empezaron. Ahora tenemos que desestimular a que la gente quiera hacer otra cosa que no sea fútbol.
  • Que el día de partidos, el boleto de ómnibus salga 3 pesos menos. En realidad, con la STM sale lo mismo de siempre, pero ese día si no tenés la tarjeta el boleto sale $3 más caro (arriba de los $2 que ya te sale por no tener la tarjeta; al final son $5 para financiar a CUTCSA). Con esta medida, se espera que la empresa ibérico-oriental ponga unidades especiales para el traslado de familias y aparte otras, para el traslado de barrabravas.
  • El primer refresco es gratis. Las entradas vienen con una consumición. De esta manera, nadie tiene que andar aceptando cosas robadas. Solo se les exige aceptar las latitas o botellas que vengan de los puestos oficiales. No agarre cosas de procedencia dudosa.
  • Batería de baños diferenciada. Simple: si querés experiencias extremas, vas al baño de la hinchada. Pero si sos un blandito que no quiere que le cobren peaje o ir a mear y salir con una balita entre pecho y espalda, podés ir al baño de las familias. En la variedad está el gusto.

Imagen: www.enfoquealafamilia.com

12/06/2016

10/24/2016

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La nueva propuesta jugada de la AUF

El Escáner Celeste
Viciados de Nulidad, siempre atento a los problemas sociales, quiere iniciar una acción de bien público. Es por eso que lanzamos nuestra campaña “Tu escáner cuenta”. Traé tu viejo escáner, ese que está juntando polvo en tu escritorio al lado de la PC. Nosotros llevaremos las donaciones a la calle Guayabos, para que los puedan instalar en todas las canchas. De esta forma estarás colaborando a erradicar a los violentos del fútbol uruguayo. ¡Hagamos que entre todos, podamos devolverle la sonrisa a un dirigente!

Por si aún no te enteraste de lo que sucedió este domingo, te lo contamos brevemente: Jugaba Rampla Juniors contra Peñarol en el Estadio Centenario. Durante el primer tiempo del partido, apareció un herido de bala en el baño de la tribuna Ámsterdam (por si no sabés, es la tribuna donde se ubica la hinchada de Peñarol). El partido siguió pero en el entretiempo lo suspendieron por no estar dadas las garantías.

Claro… tener un tipo calzado con un chumbo en la tribuna no da muchas garantías, es verdad. Pero se supone que la policía realiza controles de ingresos de armas y que los clubes deben meter gente de “seguridad”. El problema es que nadie termina haciendo los controles. Y luego unos le echan la culpa a los otros. Eso sí: está terminantemente prohibido ingresar al estadio con botellas de agua mineral porque se pueden transformar en un objeto contundente, lo que se podría transformar en un peligro total.

Entonces tenemos a todos los dirigentes del fútbol oriental, cabizbajos y meditabundos. Trajeron a los monitos. Los engordaron con el beneplácito de todas las dirigencias del fútbol y los convirtieron en gorilas. Ahora la jauría salvaje se les escapa de las manos y los pobres dirigentes ya no saben cómo controlar a “los inadaptados de siempre”. Hasta que a uno se le ocurrió que lo mejor era instalar escáneres en las puertas de las canchas. Y todos vieron una luz de salvación.

Nuestra campaña

“Tu escáner cuenta” es una campaña de bien público que pretende que entre todos, hagamos del fútbol un espacio para el reencuentro, el diálogo y la convivencia. El objetivo de esta iniciativa, es hacer que cada cancha del Uruguay cuente con la cantidad de escáneres necesarios para sacar a los violentos de una vez por todas. 

Sabemos que el pueblo oriental es solidario. Es por eso que, apelando una vez más a su corazón generoso, buscamos que aquellos que tengan uno que no le estén dando uso, lo arrime. Entre todos, donaremos estos aparatos a la sede de la Asociación Uruguaya de Fútbol (AUF), en la calle Guayabos. De esta manera, en vez tener dirigentes tristes porque el fútbol que tienen es paupérrimo y violento, volveremos a tener a estos muchachos alegres por haber sacado a los que pudren la fruta maravillosa que todos los fines de semana se sirve, para deleite de todos.

Porque está claro que instalando escáneres se terminan todos los problemas. Debemos congratularnos de lo fantástica de esta solución, notoriamente de escritorio. Ataca el problema como dios manda. ¿Identificando y desmantelando las barras? ¿Denunciando a los narcos? ¿Cortando con la corrupción y las mafias? No: haciendo que los líos solo se salgan del ámbito de la cancha con soluciones paliativas o mágicas, para que no caguen el negocio. Como nos gustó el nuevo aporte tan sincero y radical de estas personas arriesgadas de la AUF, Viciados de Nulidad inicia esta campaña para llenarlos de escáneres y de paso sugerirles donde se los pueden meter.


Imagen: ehowenespanol.com

10/24/2016

10/21/2016

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El Síndrome de Estocolmo de Topolansky y Mujica

Génesis Uruguya (mejorado por la nueva dirección del blog)
Ante las repercusiones generadas por el cuadro Génesis Uruguay del artista plástico Julio de Sosa, en el que se muestra a la figura desnuda de la senadora Lucía Topolansky y el exmandatario José Mujica, Viciados de Nulidad quiere pedir disculpas públicas a ambas destacadas personalidades de la política. Este medio se extralimitó en el pasado con ustedes, pero por suerte dimos el giro a la izquierda que necesitaban estas páginas.

Si. Ya echamos a patadas al director (i)responsable de este medio y formamos una comunidad de redactores de mente abierta como la de ustedes. Enseguida organizamos una “mateada” con los compañeros para discutir cómo dar el cambio radical que este pasquín necesita. Pero antes de terminar, queremos desligarnos del pasado dudoso y vil de este medio, que tanto los criticó en el pasado.

Lo primero que vamos a hacer, sabiendo que ustedes son personas casi luteranas en su accionar y pensar, será retirar todas las imágenes de este medio en las que se hizo mención a sus magnánimas figuras. Cosas como la siguiente caricatura, no las van a volver a ver. Mitad, porque quedan terminantemente prohibidas y mitad, porque ya está yendo a la casa de ese dibujante denominado JEPH un grupito de “seguidores de nuestra comunidad” para ir a “hablar” con él.

Lo segundo será enmendar la orientación de la línea editorial. Estamos ultimando los detalles del futuro Consejo Editor de Participación Popular. Cuando estábamos invitando a retirarse al anterior equipo de redacción, mediante unas cálidas palizas de despedida, gritaban que lo que hacían era humor. ¡Patrañas! Nosotros sabemos que lo que buscaban era difamar. Por eso tomamos cartas en el asunto.

Es que ustedes, que son dos tipazos tremendos, nos mostraron el camino. Cuando el Pepe arrancó a mandarse esos discursos memorables en la M24, ya vimos que había que estar atentos. Luego, cuando salió a recorrer el mundo con su evangelio en contra del capitalismo, nos sentimos hermanados. Pero cuando les escuchamos decir que no pelearon para “tener viejos presos” y que por razones humanitarias quería liberar a los pobres octogenarios que tienen problemas de salud, vimos que ustedes realmente tienen la ternura a flor de piel. ¡¡Los amamos cada día más!!

Y claro, las campañas de la derecha manipulan a la gente. Estamos en un Estado de Derecho, en donde cualquiera se puede quejar de que se les pinte un cuadro en donde los ponen en bolas. ¿Acaso no existe esa figura legal para este tipo de situaciones? El nuevo Consejo Editor de Participación Popular quiere dejar en claro que está muy bien que se utilicen los medios legales a su alcance para reparar este tremendo disparate disfrazada de arte.

Pero sobre toda las cosas, queremos manifestar que utilizar a las fuerzas del orden para requisar una obra, es propio de personas que tienen don de gentes. Y el hecho de que los uniformados vayan “con una orden de arriba” nos pareció lo más sublime de todo. Ya era hora de que estos fachos disfrazados de artistas entiendan lo que es bueno.

Porque el verdadero arte es el que conmueve a la gente. Esa expresión popular que le llega a al corazón de la vecina. Artistas de verdad de la talla de un realizador inteligente y fino como Emir Kusturica. O las letras de los hermanos Cardozo en su bellísima murga Agarrate Catalina. O la voz de un Pepe Guerra (Con Braulio está todo mal). Inclusive, si quieren, escuchen a Aerosmith o Ricky Martin…

Compañeros: nosotros ya hicimos nuestra parte. Empezó una verdadera revolución en este medio, que obviamente se pone a vuestro servicio. Ahora lo que les solicitamos, es que no nos hagan juicio porque nosotros estamos del lado del bien, o sea con ustedes.




PD: Luego de publicado vimos el título. No volverá a repetirse. Sabíamos que algo nos faltaba y era “encargarnos” del titulador. Ahora sí, abrazos!  




10/21/2016

10/05/2016

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Canessa tiene razón



 

En Uruguay, las propuestas de vanguardia son miradas siempre con recelo. Pero además, en este caso la gente no logró captar la profundidad y magnitud del planteo: que la policía fiche a los vecinos de Carrasco que realizan toda clase de desmanes. Viciados de Nulidad, no solo concuerda con la idea impulsada por el médico Roberto Canessa, sino que además celebra que alguien en este país empiece a mostrar las agallas de decir lo que nosotros pensamos. Porque no queremos seguir viviendo con miedo.
10/05/2016

9/13/2016

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Corazón delator




Resulta que Walter nos presentó una idea brillante. De tan adelantada, fue cuestionada. Walter fue mirado como un hereje. Él mismo asegura que lo quieren mandar a la hoguera. Sus compañeros de partido lo miran como un extraño. Pero claro, los adelantados en el tiempo tienen eso. Walter nos mostró que la innovación en el Uruguay tiene su precio. Viciados te cuenta por qué…

Walter De León es diputado perteneciente al Movimiento de Participación Popular (MPP). Preocupado por la situación que generó Uber en nuestro país, Walter trajo una idea superlativa: que los usuarios de la aplicación denuncien a los choferes. Para eso, el usuario debe arrepentirse de manera genuina y dar los datos del vehículo para que las autoridades puedan aprender al malechor. De esta manera, y producto de tanta bonhomía, el legislador ofrece 150 Unidades Reajustables provenientes del erario público. 

Sacando que el hecho de que: 

  • Las denuncias podrían caer bajo la figura de incitación al delito
  • Que el “premio” por realizar las denuncias es disparatadamente elevado
  • Que no hay forma de comprobar que una persona se arrepienta de forma voluntaria en vez de querer ganarse más de $140.000 (o $280.000 en caso de que se arrepienta por segunda vez ya que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra)
  • Que apela a una figura legal que no existe
  • Y que encima tenemos a un tupamaro alentando a que los ciudadanos se conviertan en buchones

¡La idea es perfecta! Solo le faltó agregar que se puede aportar a BPS para poder dedicarnos en regla a vivir del arrepentimiento.

Entonces, Walter fue cuestionado por todos. ¿Por qué? Porque nadie entiende a los adelantados en el tiempo. Así como la gente no entendió a Eduardo Mateo en su momento, hoy la opinión pública no comprende la visión futurista de Walter. 

Usando sus palabras (como le dijo a los muchachos del programa radial Suena Tremendo): “Como a Galileo, me quieren quemar por pensar distinto”. Nuevamente, sacando el hecho de que el que quemaron fue a Giordano Bruno y que Galileo Galilei murió de viejo gracias a que se arrepintió de sus propias teorías para poder seguir vivo, Walter tiene razón y es un distinto.

De hecho, ya hay muchos que a Walter lo consideran “el Messi de la bancada frentista”. Inclusive ya hay pruebas de que Oscar Dourado fue el que le hizo el pase de gol del anteproyecto de ley, porque buscaron enseguida buscaron al genio que desequilibra el partido. 

Y él, como buen jugador desequilibrante (o desequilibrado) mostró sus mejores galas ante todo aquel que le preguntó. Con esta brillante idea, pudo superar con creces a la otra excelente propuesta (bien elucubrada y argumentada) que era el “Fondo Solidario” para pagar el boleto de Montevideo, propuesta por Lucia Topolansky.

Es que la gente del MPP es así… “La fuerza que Pepe construyó”, mira para adelante siempre. Tan adelante que nadie la entiende. Inclusive el colega diputado por el MPP, Julio Batistoni, aseguró que el proyecto planteado le causa “ciertas dudas”. Lo dice porque le tiene envidia. Envidia por distinto.
Créanos Batistoni que lo entendemos: nosotros tenemos también “ciertas dudas”. No sabemos si Walter entró al parlamento porque ya no tenían más gente para poner, si es parte de la familia del taxi, si esta colifa o si se droga. En este último caso, le pedimos que convide, porque se nota que el toma de la buena. 

Imagen: Fotoglog: DND__3
9/13/2016

7/29/2016

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Nota sin título


Melania Trump, la esposa del candidato Donald Trump, parece ser un punto débil en la campaña del Partido Republicano. Primero se mandó la de copiarle el discurso a Michelle Obama, con lo que quedó en falsa escuadra. Ahora apareció otra zona oscura donde pegarle: la exmodelo aseguró tener la licenciatura de Diseño y Arquitectura en la universidad de Liubliana (Eslovenia), pero según dicen las malas lenguas, ella la abandonó en el primer año para irse a modelar a Italia. He aquí una nota que habla del modus operandi del político por enaltecer su ego.
El sistema nórdico
Melania apareció para tocar las fibras sensibles del corazón de la derecha dura estadounidense y funcionó. Solo que con argumentos y palabras de sus rivales. Esto demostró que la exmodelo tuvo una actitud de amiga de lo ajeno. Pero a escasas semanas de este episodio, aparece otro escándalo: mintió con su currículum académico. En medio de una campaña electoral, un error de estos se paga caro. Es por eso que de golpe, sin más motivo, la página www.melaniatrump.com redirige a la de su marido. Según la esposa del magnate, nada tiene que este temita del título. Lo hizo porque la página ya no refleja su actual estado de situación. Una mera casualidad.
La tradición ibérica

España tiene una verdadero acervo en el tema. Políticos de todos los sectores falsean cada dos por tres sus credenciales académicas para engordar carreras no culminadas. Algunos, al encontrarse entre la espada y la pared, aseguran que no quisieron decir que tienen el título sino que &poseen estudios de&, matiz que suaviza. Pero otros casos son más complejos, como el del ministro de Seguridad Social del gobierno del Partido Popular,  Tomás Burgos, que afirmó ser &Licenciado en Medicina&, cuando no tenía el título. Sobre los títulos académicos falsos, la Madre Patria da cátedra.
El boom uruguayo
Desde estas páginas hemos escrito sobre el sonado caso del vicepresidente de todos los orientales, Raúl Sendic. El político afirmó poseer el título de &Licenciado en Genética Humana&, expedido en La Habana, pero hasta el momento no apareció el cartón que acredite sus dichos. Desde ese momento hemos sidos testigos involuntarios (o no) de un simpático vodevil en el que el presidente de la Asamblea General del Poder Legislativo se deshace en marchas y contramarchas para evitar decir que no lo tiene. Vendría a ser como ya nombrada versión nórdica; un punto débil que complica a todo un partido.
Bonus track: Con las botas no pasaba
¿Por qué podemos considerar a esto como un mal de la democracia? Porque para que sucedan estas cosas se necesitan dos elementos fundamentales: políticos y prensa. Y encima, en ambos casos, es menester que sean libres. En dictadura, nadie del gobierno tiene que andar mostrando credenciales porque la situación es al revés. Por ejemplo, Kim Jong Un no precisa decir que es &campeón de todos los pesos& y que derrotó a Tyson con una mano atada, pero si así fuera queremos ver quién es el norcoreano valiente que se atreve a cuestionar al citado líder.



Imagen: www.harpersbazaar.com
7/29/2016

7/28/2016

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Diatribas para todos


No nos cansamos de reiterarlo, pero hay gente que parece que no quiere entenderlo: Tabaré Vázquez es el Chuck Norris de la política. Pero al parecer, los compañeros de la central sindical todavía no se enteraron con quién se están metiendo. Es que la muchachada del PIT-CNT amagó a generar el conflicto más grande conocido por los gobiernos de izquierda y tuvieron que recular en sus dichos.
El pasado 14 de julio, tres de los dirigentes más encumbrados de la central, alertaron a las autoridades que se venía un momento de alta conflictividad. Pero, al igual que sucede con las alertas climáticas, fue solo falsa alarma.
Y nuestro Chuck Norris se enojó. ¿Qué sucede cuando Chuck se enoja? El causante del malestar tiene problemas. Es que a Vázquez le molestaron las expresiones "Se va a desencadenar una conflictividad gigantesca", "va a haber una confrontación como nunca conocieron los gobiernos del Frente" y " el gobierno es neoliberal". Entonces les cortó el diálogo, sosteniendo que los dirigentes le habían proferido "amenazas y diatribas".
Un comentario para ustedes, gente linda del Plenario Intersindical de Trabajadores - Convención Nacional de Trabajadores: Vázquez pudo con todo el gobierno kirchnerista argentino, le pinta la cara a las tabacaleras, se banca a María Julia y Eleuterio aunque tengan la popularidad de Nicolás Lodeiro junto con la simpatía de Vladimir Putin... ¿Y de verdad ustedes piensan que les va a tener miedo unas amenazas tibias?
¿Cuál vendría a ser esa conflictividad gigantesca? ¿En vez de un paro parcial uno general? ¿Una huelga por tres días, acaso? ¿Qué pongan una pantalla gigante frente a la Torre Ejecutiva con todos los capítulos de Qué culpa tiene Fatmagül? Por favor señores...

Recular en chancletas

Los dirigentes de la central se dieron cuenta de que Vázquez estaba ofuscado, cuando le escucharon decir la palabra diatribas. Se miraron entre sí con cara de terror y luego de buscar el significado en el diccionario, comprendieron la magnitud del problema. La furia del presidente equivalía a dos tsunamis seguidos. Algo había que hacer.
Fue así que aquellos que juntaban antorchas y tridentes para ir a derrumbar los muros de La Bastilla, terminaron bajando las orejitas como cachorros asustados. En una dulce carta pública, los dirigentes sindicales se retractaron de sus comentarios.
"Queremos dejarle constancia de que nuestras expresiones políticas, en el acierto o en el error, en ningún momento tienen el sentido de faltarle el respeto ni amenazar o provocar diatribas ni a su gobierno y menos a usted y su investidura", manifestó la cúpula del PIT-CNT. O, como pronunciara el célebre peluquero argentino mientras los muchachos de la 12 lo patoteaban en el suelo, "no me peguen, soy Giordano".
Pero así como Chuck puede frenar una piña a un milímetro de tu nariz, Vázquez puede detener el golpe con la misma precisión. Al apreciar que los sindicalistas que prometían prender fuego la pradera, ahora le ofrecían un cándido ramito de florecitas silvestres, el mandatario les acepta las disculpas y reanudarán las negociaciones. Siempre hay tiempo para ser magnánimo y de paso mostrar quién manda.
Es que Tabaré tiene ese qué-se-yo. Cuándo fue intendente, los muchachos de ADEOM lo amaban. Cuándo fue presidente del club Progreso, el cuadro sale campeón de la primera división. Se le enfrentan los ambientalistas argentinos y terminan puteados por los propios coterráneos. Se hacen las guapas las tabacaleras por miles de millones de dólares y no solo les gana sino que además tienen que pagarle los gastos del juicio... Sindicalistas, lamentamos avisarles que eligieron el rival equivocado.

Imagen: flores.org.uy
7/28/2016

7/27/2016

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Decime que se siente


Puede parecer raro que un musulmán quiera votar a Donald Trump para presidente de Estados Unidos. Lo que sí suena estrambótico es que el medio hermano del actual presidente Barack Obama, Malik Obama, diga públicamente que va votar al candidato republicano. Pero lo peor son sus argumentos. Las cosas a las que puede llegar un familiar despechado no tienen goyete.
Trump afirmó que está dispuesto a prohibir la entrada temporal a los musulmanes si alcanza la Casa Blanca, lo cual es una propuesta de lo más coherente con la cabecita racista del republicano. Lo que no es normal, es que lo diga alguien perteneciente a esta colectividad. Con este llamativo juicio, Malik sostiene que va a votar por el magnate: para él, el planteo de Trump "es de sentido común" y el candidato "habla al corazón de la gente", afirma el afroamericano musulmán mientras se pega un escopetazo en el pie.
Y en la volada, aprovecha para mostrarnos cual es el verdadero motivo de su definición política: "estoy profundamente desilusionado de Barack". Es que al parecer, el problema de Malik consiste en que su hermano no le da ni cuarto de bola.
Malik es keniata y posee la ciudadanía estadounidense. Actualmente tiene 58 años y fue recién a los 27 que conoció a Barack. Aunque hubo escasa relación entre ellos, lo que ofuscó a este simpático señor fue que su hermano le hizo lo que el considera un desplante político.
Corría el año 2013 y mientras Barack era el líder del mundo occidental, Malik se aventuraba como candidato a gobernador de un distrito de Kenia. ¿Qué haría cualquier persona en su lugar? Presumir de tener un hermano influyente a nivel mundial. Lo mismo que hizo el hermano de Luis Suárez. ¿Y qué fue lo que hizo Barack? Se lavó las manos para no comprometer su carrera. Lo mismo que hizo Luis. 
Ahora Trump se jacta de su nuevo y sorpresivo aliado. Mediante su cuenta de Twitter, el candidato comentó: "Guau, el hermano del presidente Obama acaba de anunciar que votará por mi. Probablemente fue tratado mal por el presidente, como cada una de las personas de este país". Punto en ironía para el millonario. ¿Ven por qué es tan popular este comiquín? No dice nada que sea congruente con la realidad, pero lo dice muy gracioso. ¿Cómo no votar a alguien que te quiere llevar a la autodestrucción pero con una sonrisa de oreja a oreja?

Imagen: topontiki.gr
7/27/2016

7/26/2016

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Esperanza mía


Francisco fue claro y parafraseando a su coterráneo Alberto Olmedo pensó para sí: "si lo vamos a hacer, vamos a hacerlo bien". Es que el sumo pontífice de la Iglesia Católica, aconsejó a sus monjas de clausura que no se dejaran influenciar por la internet y las redes sociales, para encontrar una forma de escape o solución fácil a sus problemas terrenales. Se perdieron los valores y el líder espiritual del los apostólicos romanos siente que tiene que tirarle las orejas a las hermanas.
Al parecer, el vicario de Cristo se cansó de las novicias 2.0 y de la fe facilonga. Es por eso (y para revertir la mala imagen que generó la tira argentina Esperanza Mía), que el papa Francisco le pidió a sus monjas de conventos de vida consagrada, que le aflojaran al uso de la red de redes para hacer el encierro más llevadero. Mitad, porque el único que tiene permitido jugar con el Twitter es el jefe (o sea, él) y mitad, porque al ser mujeres casadas con dios, destinarle tiempo a atender otros menesteres más mundanos es casi como desatender los quehaceres maritales.
Es que a decir verdad, unir los conceptos de "monjas" e "internet" es algo tan raro y contradictorio, como amalgamar los términos "cumbia" y "cheta". Pero ambas cosas existen y el papa va en contra de esto. Al menos, en lo referente a las monjas. No debe tener muy en cuenta lo que haga o deje de hacer Rombai.
Entonces Francisco, junto con otras cuestiones vinculadas al ámbito más institucional, presentó una nueva Constitución Apostólica para sustituir a la más fresquita que data del año 1950. La denominó Vultum Dei Quaerere que, como todo el mundo sabe, significa "La búsqueda del rostro de Dios". "Monjas", "internet" y "verle la cara a dios" son todos términos que nos habilitan a una pluralidad de situaciones jocosa, pero que no las hacemos por el respeto que nos merecen las servidoras del señor. Lo dejamos a vuestra libre interpretación.
Otra de las cuestiones importantes en las que el papa reparó, es en la necesidad de ser recurrir a medidas extremas para "salvaguardar" algunos centros religiosos. Es que al parecer, las religiosas de los países del primer mundo, están operando con la misma lógica de los cuadros de fútbol europeos: se nutren de talentos jóvenes provenientes del países periféricos. Según afirma el propio Francisco, las monjas "importan" a mujeres que se encuentran en situación de vulnerabilidad, a cambio de llenar un cupo para que no les cierren el convento. Las madres superioras de ahora, se volvieron verdaderas contratistas.
Al mismo tiempo, el sumo pontífice comenta que si bien la internet es un buen medio de "formación de pensamiento y modo de relacionarse con el mundo y, especialmente, con las personas" (dice esto último enarcando las cejas como para indicar que no llegó ahí por chuparse el dedo), asegura que "las comunidades de la vida contemplativa no son inmunes a este clima cultural".
Gracias a las afirmaciones del "religioso anteriormente conocido como Jorge Bergoglio" podemos apreciar que, después de todo, la telenovela Esperanza Mía no era una historia de ficción sino que en verdad se trataba de una denuncia acerca de las condiciones actuales de la clausura católica. Nosotros pensando que Laly Espósito era una actriz del montón y resultó ser la Michael Moore del Cono Sur. Una cosa de no creer.



Imagen: www.teledoce.com
7/26/2016

7/20/2016

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Área de fumadores


No hay caso: la vanguardia es para pocos. Y Tabaré Vázquez (para Viciados de Nulidad, el Chuck Norris de la política), por el momento es el único que puede contra las tabacaleras. Es que la primer medida a favor de regular la publicidad de las empresas del sector, luego del histórico fallos judicial contra Philip Morris, no prosperó. El gobierno suizo intentó hacer lo mismo que Vázquez, pero el Senado le rechazó la propuesta por considerarla &demasiado invasiva para las empresas&. Una vez más, podemos apreciar el poder que tiene nuestro Primer Ciudadano.
Todo hacía pensar que luego del triunfo del pequeño Estado uruguayo, el mundo empezaría a cambiar de postura frente al papel de las tabacaleras. Pero sin embargo, la primer medida que llega al respecto, es la contraria a todos los pronósticos. El Senado suizo rechazó la propuesta del gobierno,de restringir la publicidad de cigarrillos, por considerar que esto atentaría contra la libertad de mercado. La izquierda se mostró a favor de las restricciones, pero la derecha ganó la batalla argumentando lo mismo que las empresas del sector.
La propuesta gubernamental helvética, busca prohibir la publicidad de ( en espacios públicos, cines, prensa y vía web. Tampoco se permiten entregas de muestras gratis ni precios promocionales. A cambio se les permite auspiciar eventos de alcance nacional, pero no internacionales.
Y aunque el clima es hostil para la producción del tabaco, Suiza posee tres grandes empresas del sector. La más importante es la enemiga del Chuck Norris de la política, la Philip Morris. Esta empresa controla el 28% del mercado de cigarrillos a nivel mundial. Sus niveles de venta (según el portal de estadísticas internacionales, Statista) superan los 26.000 millones de dólares anuales. La producción estimada de esta empresa ronda los 24.000 millones de cigarros, de los cuales un 80% se destinan a la venta internacional. El 5% de la producción de hojas de tabaco es suiza (producción de pequeños granjeros) y el restante 95% es materia prima importada.
Ahora la pelota de la regulación pasó a estar en manos de los diputados helvéticos, pero todo parece indicar que no se modificará la resolución tomada en el Senado. Esto demuestra, como ya afirmamos, que la vanguardia es para pocos y que nuestro Chuck Norris de la política, es el número uno del planeta. El día que se resuelva a terminar con el deshielo de los polos, ese tema será cosa del pasado. Delo por hecho


Imagen: www.taringa.net
7/20/2016

7/17/2016

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¡Pica Pikachu!



La ventaja de estar por fuera del eje del planeta, es que hay cosas de las que aún nos venimos salvando. Por ejemplo de las guerras, pero también del Pokemon Go. Es que esa especie maleficio moderno en forma de aplicación para celulares, parece un conjuro para dejar a todo el mundo más tarado de lo que está. De todas maneras, ya hay varios miles de uruguayos tratando de conseguir que este universo de bichos asiáticos, esté suelto por las calles orientales del Uruguay.
No va a tardar mucho en llegar el momento, en que veamos a personas peleándose con sus celulares mientras deambulan por las calles uruguayas. Es que en Estados Unidos y algunos países de la vieja Europa, se desató la euforia de Pokemon Go, con lo que muchos adolescentes (y no tan adolescentes) charrúas sueñan con verse rodeados de estas criaturas.
El juego permite a los fanáticos de la saga nipona, ponerse en la piel del protagonista para lanzarse en una aventura sin fin. Para los que están por fuera de este mundillo, esto implica descubrir pequeños monstruos de bolsillo (de ahí su nombre: &poke&proveniente de poket = bolsillo y &mon& de monstruo), cazarlos y entrenarlos, para luego competir contra otros usuarios en torneos de la categoría.
Esta versión de realidad aumentada enferma a los jugadores. Ya no con los ataques de epilepsia de otrora, sino que llega al punto de convertirlos en verdaderos poseídos por el celular. Existen casos de personas que jugando en la calle se conocieron y formaron pareja, otras se separaron; periodistas que interrumpen una transmisión en vivo y hasta un alcalde brasilero que le pide a la empresa que desarrolla el juego, que por favor se instalen en la ciudad mientras se efectúan los Juegos Olímpicos, llenando de carteles que simulan ser personajes del juego.
Pero como toda cosa gratis y atractiva, la mercancía sos vos. Al parecer Niantic, la empresa que realizó y gestiona el juego, tiene la posibilidad de recopilar mucha información. Saben dónde estuviste, por cuánto tiempo, cómo llegaste y hasta inclusive con quién llegaste. Además, tienen el acceso a todas las páginas que visitaste antes y después de haber jugado.
Pero por si esto fuera poco, si tu teléfono tiene el sistema Android, también pueden acceder a tu vinculación con el mundo Google: Gmail, Drive, Youtube, etc. Le das acceso a claves y contraseñas de todas estas herramientas. Según la empresa, con el fin de mejorar la experiencia Pokemon Go. Eso si: en caso de hackeo la empresa no se responsabiliza por daños y perjuicios. Ideal para paranoicos.
Así que por el momento venimos zafando. Pero ya llegará el día en que algún trasnochado se ponga a tratar de cazar un bicho de estos, en el medio de 18 de Julio en plena hora pico y todavía encima te miré con cara de odio por espantarle la jugada. Ya no da criollos el tiempo. Ahora da Pikachus y Pokebolas.


imagen: www.guioteca.com
7/17/2016

5/24/2016

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Índice Morrón




Morrón al fuego de una hornalla de cocina



Viciados de Nulidad, en un aporte a la sociedad de los que tanto nos gusta hacer, quiere hablar sobre el ajuste fiscal impuesto por el Poder Ejecutivo. Y como desde la izquierda y la derecha salen a hablar de estos temas sin tener la más mínima idea de lo que están diciendo, nosotros queremos colaborar. Para ello creamos el “Índice Morrón” de indignación económica. Acá va nuestro aporte.

Es de público conocimiento que lo que más indignó al pueblo uruguayo fue la carestía en los precios. Pero la nota de color la dio el aumento del morrón: $180 el kilo. ¿Y claro, quién no se calentó? El tema es con quién. ¿Es con los productores rurales de las 4x4? ¿Es con el gobierno comunista? Nosotros no lo sabemos, pero estamos igual de calientes. Y como tampoco nos preocupamos por saber quién es el responsable de todo esto, decidimos crear el “Índice Morrón” de indignación económica.

Esta es una variable que mide el nivel de calentura o simpatía de gente que habla sin tener la más mínima idea de términos económicos y cuestiones aburridas de ese estilo. Entonces va de lleno con slogans vacíos pero efectivos (que son lo que tanto nos gustan). Esta propuesta la teníamos hace tiempo, pero con el ajuste fiscal del contador Astori, creemos que es el momento de regalárselo al público.


La variable

Partamos por presentar este nuevo índice. El indicador va de -2 a 2 y el valor ∏. Los valores son los siguientes:


  • Valor -2  “Qué no se detenga”: Gente que en vez de enojarse, celebra como si fuera un gol con las decisiones tomadas y el rumbo de la economía.  

  • Valor -1 “Vamos bien”: personas que no celebran, pero que se revuelven como gato entre la leña para defender las regulaciones estatales.

  • Valor 0 “Rombai”: Gente que no se enteró o no quiere enterarse de lo que está pasando. Indiferencia total.

  • Valor 1: “Por la positiva”: personas que critican los designios de la economía, pero apelando a las frases hechas, como corresponde ante temas delicados. 

  • Valor 2: “vengo para que hagan mierda a Tabaré”: Gente que va con todo contra la actual política económica y el rumbo desastroso de los mercados (a los cuales aman más que a su madre). 

  • Valor ∏ también conocido como P.I.: Gente que vive en una realidad paralela. Los hay. Por suerte son pocos. Más o menos un 5% de la población.


Aplicaciones

Ya empezamos las gestiones para que este índice sea tomado por usuarios avezados en estos temas. Para ello, estamos en gestiones con verdaderos especialistas en medición al voleo. Es por eso que pensamos hablar con la gente del diario El País (experimentados en esto de hablar sin saber), y con la gente de La República (otro inevitable caso de éxito). 

Este índice tiene implícita su utilización para redes sociales. Es perfecta para medir el estado de ánimo de conversaciones públicas en muros de Facebook y tuits. Sobre todo para personalidades públicas y más en particular, de políticos de todos los colores. 

Así que ya sabés. Te dejamos esta nueva forma de medir el estado de situación económica del Uruguay de hoy. Estamos trabajando para lanzar próximamente el “Índice Novick” indignación político-partidaria, el “Índice Fotocopia” de indignación social, el “Índice Cunha” de indignación deportiva, el “Índice Pinocho Sosa” de indignación carnavalera y el “Índice Petinatti” de indignación mediática. 


 Imágen: www.taringa.net
5/24/2016