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8/16/2017


8/16/2017

4/10/2017

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Celebremos la Semana Santa en Uruguay


Porque llegó la Semana Santa, Viciados de Nulidad se saca el balde laicista de la cabeza (por un rato) y se dispone a alabar al profeta que dio su vida para pagar por todos nuestros pecados y al mismo tiempo, darnos una semana de descanso y huevos de chocolate.  Es por eso que durante toda la semana compartiremos la música religiosa del grupo español católico viral del momento: las Flos Mariae.

Es tiempo de Semana Santa. Esa que los paganos, empleados públicos, batllistas, adoradores de Satán, comunistas, gays, narcotraficantes, hippies, violadores (con excepción de los pederastas), vendedores de autos usados, publicistas, drogadictos, músicos y oyentes de CX36 “Centenario”, denominan Semana de Turismo y los gauchos Semana Criolla.


Es por eso que desde estas páginas recomendamos ver especialmente los videos musicales de las Flos Mariae: un conjunto musical que nace de las entrañas misma del Opus Dei español. Sin más, los dejamos con el éxito número uno. Si no sos católico, con esto quedás a un paso de convertirte.  



A medida que van avanzando los días, continuamos compartiendo con ustedes estos bellísimos temas de las Flos Mariae. Hay que aprovecharlas porque si bien se las puede escuchar el resto del año, preferimos hacerlo solo cuando es la zafra.

Hoy, les hacemos llegar su explicación musical acerca de los 10 mandamientos. Para que no andes pecando por la vida.


4/10/2017

4/05/2017

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A los manotazos

La broma de la página porno Pornhub: "este video será compartido en tus redes sociales"

                                                                                                                                                                                    imagen: www.garuyo.com

“Para ir al infierno basta con el historial de internet de cualquiera de nosotros”. Esto sostienen los músicos españoles del dúo Antílopez. Y no están muy alejados. ¿Pero qué pasaría tu lujuria queda exhibida en tus redes sociales? Esa fue la broma que le hizo la página de porno gratis Pornhub, a sus usuarios en Estados Unidos.

Imaginate que al entrar a tu página de pornografía predilecta (mentira que todavía no tenés una), al poco tiempo de mirar alguna película te sale un cartel que te indica que ese video será “automáticamente compartido en tus redes sociales”. Esa fue la broma que hizo Pornhub con sus usuarios de Estados Unidos por el April Fools’ Day.

El cartel que contenía este mensaje tenía dos posibilidades o le dabas permiso para compartir lo que estabas mirando en tu muro de Facebook o Twitter (con un botón que decía “¡Gracias Pornhub!”) o ibas tras tus pasos y cerrabas todo (con un botón que decía “¡WTF, revierte eso ahora!”). Está claro que ante decisiones como esta, más de uno se hizo un nudo tan grande no sabía qué cosa soltar y qué agarrar.

Cuestión que los que optaban por el segundo botón, tenían como respuesta otro cartel que les indicaba que habían caído en una trampa. Pero a esa altura, el visitante de la página tendría el corazón latiendo tan fuerte como el programa de Petinatti en radio de chofer de ómnibus. Y el que entraba por una calentura terminaba con otra calentura.

Pensar que antes uno entraba a una página de contenido erótico y ya se sabía lo que había. Desde el principio hasta el fin. Y ahora se ponen a hacerse los graciosos y jugar con nuestras emociones. Así está el mundo, amigos: ya ni en las pornetas se puede confiar. 

4/05/2017

4/03/2017

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Te invito a mi fiestita

Lo que empezó siendo una convención del Partido Colorado, terminó como un cumpleaños infantil: 
hubo pelotero primero y piñata después.
Aníbal Gloodtdofsky es detenido por varios convencionales
Imagen: teledoce.com

Lo que empezó siendo una convención del Partido Colorado, terminó como un cumpleaños infantil: hubo pelotero primero y piñata después.Viciados de Nulidad se divierte inflando los globitos y te invita a participar de una fiestita en donde faltaron los homenajeados, pero en la que todos asistentes se llevaron un lindo souvenir.

Cuando las heridas no cierran, es mejor no tirarles alcohol encima. Con esto no queremos decir que los asistentes estaban todos borrachos, sino que la cosa (entre la gente que suele usar sobretodo) está que arde.

La fiestita estaba preparada: Francisco Sanabria (exdiputado suplente de Germán Cardoso) y Humberto Capote (expresidente del Banco Central del Uruguay) ya habían sido expulsados del Partido Colorado, debido a la estafa realizada en el Cambio Nelson (propiedad de Sanabria y cuyo contador era Capote). Pero la idea de ratificar la decisión, implicaba para un sector la posibilidad de achacarle los errores a la cúpula del partido, mientras que otra buena parte sostenía que este colectivo no tenía nada que ver con el accionar de Sanabria & Cía.

Estaban todos prontos para saltar en la cama elástica. Uno a uno, los oradores fueron pasando y haciendo gala de sus mejores saltos retóricos. La cosa se ponía picante, porque los niños empezaron a saltar cada vez más fuerte. Entonces, los miembros de la mesa de la convención decidieron cortar por lo sano. A cantar el Feliz cumpleaños y a cortar la torta: se votó la expulsión de Sanabria y Capote. Y junto con las sorpresitas que venían en el documento final, se colaba la idea de “los injustos ataques al Partido Colorado”. 

En ese momento vino lo mejor: aprovechando que se había terminado de votar se decidió cerrar la lista de oradores y dar por terminado el tema. Está claro que los que querían seguir saltando en la cama elástica para responsabilizar al partido, resolvieron pasar al pelotero. 

Fue así que el exdiputado Aníbal Gloodtdofsky se envalentonó. Y cual Mel Gibson en Corazón Valiente decidió luchar contra la tiranía del cierre intempestivo de la lista, aduciendo que esa decisión los estaba “amordazando”. Con lo que un desafiante Miguel Manzi (otro exdiputado) saltó al ruedo en nombre de los que querían ir juntando las sillas. Fue así que empezaron a pasarse facturas y la cosa fue de mal en peor.

Según la crónica de Montevideo Portal, Anibal (vamos a llamarlo por el nombre que es más fácil) manifestó: “Me acerqué para explicarle y la gente se metió en el medio”. Al final de la nota hay registro del momento en que fue a “explicarle” sus motivos.

Por las imágenes, lo que podemos apreciar es una simpática piñata. Y al igual que el momento en que la bolsa se rompe, todos se tiraron encima de Anibal. Luego, en convencionales empezaron a recriminarse apoyos a Daniel Martínez o a Edgardo Novick, votaciones del pasado y cuestiones por el estilo. Y luego de eso, vinieron las mamás a buscarlos y todos se tuvieron que ir.

Lo que si lamentamos es que Sanabria y Capote se hayan perdido una convención en su honor.  Al parecer tenían otros compromisos. Una pena. Con lo lindo que estuvo…

4/03/2017

3/28/2017

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Día Mundial del Teatro


Ayer, 27 de marzo, se conmemoró un nuevo Día Mundial del Teatro. Viciados de Nulidad, no quiso perderse de homenajear a quienes tantas horas de esparcimiento, reflexión y alegría nos regalan con su trabajo. Es por eso que recordamos algunas obras (clásicas y modernas) con el estilo que nos caracteriza. Aquí les dejamos el listado que publicamos en Twitter, bajo el hashtag #DíaMundialDelTeatro…

“Ricardo III” de William Shakespeare




 "M'hijo el dotor" de Florencio Sánchez

“Amor, pleito y desafío” de Lope de Vega

“Los ojos de Ana” de Luc Tartar.

“Pareja abierta” de Darío Fo

"La isla desierta" de Roberto Arlt

"Yo no duermo la siesta" de Paula Marull


"Tan solo dime una cosa" de Clarisa Leal


"Los 39 escalones" de John Buchan


"Cándida" de George Bernard Shaw


"El hombre que quiso ser rey" de Rudyard Kipling


“Ser o no ser” de Luca Franceschi.




¿Tenés alguna otra “obra de teatro” que nos quieras recomendar?


3/28/2017

3/20/2017

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Michel Temer come carne uruguaya

Para tratar de tapar los quilombos de las carnes brasileras Temer invita a comer carnes uruguayas.

                                                                                                                                                                                        imagen: estadao.com.br

Michel Temer, el presidente de Brasil, está teniendo un grave problema con la carne bovina de su país. En forma urgente, el mandatario quiso demostrar que todo está más que bien para no quedar pegado frente a los mercados internacionales. Entonces pretendió dar una señal inequívoca: invitó a una comitiva de embajadores a comer a una parrillada. El problema es que la carne que comieron no era brasileña. Era de nuestra querida República Oriental del Uruguay.

Como si los escándalos de corrupción no estuvieran a la orden del día en el vecino país del norte, ahora se le agrega que la Policía Federal destapó el viernes una nueva trama corrupta: los frigoríficos sobornaban a los inspectores sanitarios para que les habilitaran la venta de productos no aptos para el consumo. Ya hay más de 30 detenidos y entre los principales investigados se encuentran las firmas más importantes de Brasil incluyendo a la principal exportadora de carne bovina y avícola del mundo.

Entonces, como gato manco, el presidente Temer se quiso hacer el canchero frente a los ojos del mundo. Según narra la agencia internacional AFP, el mandatario le dijo a una comitiva de embajadores: “Quiero invitar a todos al salir de aquí (...) a una parrillada, para comer carne brasileña”. Luego agregó: “Si aceptaran la invitación, nos harían muy felices”.

Y en efecto, todos fueron muy felices. Unos por comer de arriba y otros por gestar una linda movida de marketing. Fue así que arrancaron para la parrillada “Steak Bull” (que como todo el mundo sabe, significa “Filete de Toro” mostrando que la comitiva sabía a lo que iba y los dueños de la parrillada no son muy creativos con los nombres). Todo salió de película. Comieron a morir y nadie resultó muerto.

Solo hubo un temita: la carne no era brasuca sino que era de acá, de nuestros pagos. Según el portal Estadão, los cortes que se sirven en Steak Bull, son uruguayos o australianos. El portal confirmó que la carne servida en esa jornada era uruguaya. Pero luego de esta publicación, desde la Secretaría Especial de Comunicación Social de Presidencia de la República de Brasil, se emitió un comunicado diciendo que "la carne de ese día fue brasileña" y que "los empresarios acreditaron frente a medios de comunicación serios" que la carne era procedencia local.

Como ya sabemos todo puede pasar en la tierra del Amazonas, el carnaval y los ticholos. Cabe recordar que una de las primeras medidas del ministro de ganadería norteño fue intentar robar las exportaciones bovinas de Uruguay a Corea del Sur, argumentando (más que esgrimiendo argumentos fue metiendo la pesada) que Brasil es mayor mercado que nosotros. Si bien nada nos debería llama la atención, proviniendo de un presidente cuya mayor virtud es la de asaltar un gobierno, esta vez lo logra. Sobre todo porque en esta oportunidad, la venganza es un plato que se come caliente y a las brasas. 



3/20/2017

3/10/2017

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El detrás de cámaras de la remontada del Barcelona


Hoy traemos un recomendado pocas veces visto. Lo que sigue es la remontada histórica del Barcelona contra el PSG en la Champions League, pero vista desde los ojos del director de cámaras de la transmisión oficial del partido.



Foto: @ElMiyagiDelPDA


Mientras en el portal de Tenfield, se apuraban a largar esta nota, antes de que pitaran el final del encuentro, en la vieja Europa se jugaba un electrizante match. Tanto que la gente contenía la respiración en el último momento. Esa jugada, un avance desaforado del blaugrana que se convierte en gol y clasificación, quedará en la historia de este deporte.

Pero para que quede en las retinas de los televidentes del mundo entero, este equipo de profesionales trabaja con la frialdad de un cirujano. Por unos minutos nos metemos en el control del canal de tele. A disfrutar…  




3/10/2017

2/23/2017

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Sin cocarda


“Muestra de Bebes” de Expo Durazno queda sin efecto por críticas de los envidiosos de los siempre.

Cuando la gente tiene ideas, los envidiosos siempre ponen el palo en la rueda. Esta vez fue con una noble causa: la primera “Muestra de Bebés” de Durazno.  El evento consistía de pasear bebés por una pasarela, mientras se hacía el intermedio de la elección de la Reina de la Expo Durazno. Los resentidos de siempre lanzaron toda clase de críticas y el evento fue cancelado. Nos perdimos tremenda propuesta…

La actividad ya prometía: se daba cupo para que 30 orgullosas mamás, exhibieran a sus descendencias frente a toda la platea. Los organizadores, en una lógica coincidente con el evento, pretendían que las madres mostraran a sus hijos de la misma manera que se hace con el ganado. Pero a diferencia de lo que sucede con los animales, todos los humanos llevarían premios.

Pero la cosa se pone más jugosa cuando nos enteramos de la jornada, mediante el portal Durazno Digital. Como salido de una máquina de criogénesis a la que ingresó en 1943, el redactor de la nota nos cuenta lo que será la propuesta. Se destaca el momento en que hablan de “las pequeñas personitas”, de “la singular actividad” y “el inquieto locutor”. Nosotros usamos este tipo de lenguaje, pero porque escribimos en joda. Pero para una nota seria no da.

El tema es que la envidia  de la gente no tiene límites. Nunca falta el que no hace y tampoco deja hacer a aquellos que tienen ideas innovadoras. Esta vez no fue la excepción. Críticas de todo tipo, color y calibre llegaron a los organizadores de la 104º edición de la Expo Durazno. Cosas tales como las que comentaron en el mencionado portal alguno de sus lectores:

“Me parece algo macabro. Y que todavía un ‘buen cristiano’ como uno de los dirigentes que aparece en la foto avale esto. Del comunicador no digo nada más sólo que tiene 1 dedo de frente. Pobre gente”.

“de terror! cómo el INAU, las madres y papas puede permitir semejante atrocidad?”

“Son bebé de pédrigue(sic)?”

Ante estas repercusiones, la Sociedad Rural de Durazno decidió cancelar la actividad argumentando “repercusiones contradictorias generadas en la sociedad”. El comunicado emitido es el siguiente:

“La sociedad rural de durazno comunica que deja sin efecto la Elección de la Reina de la 104ª Expodurazno y el paseo de bebes, por las repercusiones contradictorias generadas socialmente.

Expodurazno es una fiesta de todos y para todos, donde el trabajo y esparcimiento familiar es la base de la actividad. En ese espíritu se enmarcaba la propuesta.

Bregamos por un intercambio y un dialogo constructivo por una sociedad mejor. Por sociedad rural de durazno”.


Hoy nuevamente ganaron los malos. 


imagen: www.elobservador.com.uy
2/23/2017

2/15/2017

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Con las conejitas prontas


La noticia ya de por sí es una bomba: vuelven los desnudos a la revista Playboy. Antes de que salga corriendo (no sabemos si al kiosco o al baño) le pedimos al público masculino de Viciados de Nulidad que lea la nota completa. ¿Vale la pena que vuelvan en un mundo de porno gratis?

La respuesta es que, al menos en palabras de Cooper Hefner, sí. El hijo del creador de la revista, Hugh Hefner, sostiene que como medida comercial fue un error haber quitado 2015 sus clásicos desnudos de celebridades.

Hoy vuelven sobre sus pasos ya que, según las palabras del señor con nombre de modelo de moto, “La manera en la que la revista retrataba la desnudez era anticuada, pero retirarlos por completo ha sido un error. La desnudez nunca ha sido el problema porque la desnudez no es un problema. Hoy vamos recuperar nuestra identidad y a reclamar quiénes somos".

Sea como sea (y para alegría de la muchachada), la revista vuelve a su estilo original. Solo que esta vez, con algunos cambios. Según el comunicado emitido por el propio Hefner Jr., "Playboy siempre será una marca de estilo de vida centrada en los intereses de los hombres, pero como los roles de género continúan evolucionando en la sociedad, también evolucionaremos”. ¿Estará el “hombre blanco americano” votante de Donald Trump preparado para un desafío de esta índole? No lo sabemos aún.

Pero en medio de toda la cuestión, el señor con nombre de test, desliza un comentario político que da para pensar: "Necesitamos identificar quiénes son nuestros aliados en una época en la que, del lado liberal (progresista), una cultura de corrección política desanima los debates que pueden herir los sentimientos de la gente; y del lado conservador, los políticos parecen cómodos poniendo en peligro los derechos de grupos específicos bajo la creencia de que eso 'hará a EE.UU. grande de nuevo".

En realidad, toda esta nota era solo una excusa para deslizar lo que Hefner plantea. Primero, que la revista siempre tuvo una línea editorial. (Sí… Ya sabemos que esa era la parte que todo el mundo se salteaba e iba derecho para las páginas centrales, pero, aunque usted no lo crea, eran tan importantes las entrevistas y los editoriales como las minas en bolas). Y segundo, que desde ahí fueron una plataforma para hablar de libertades y pugnar por una mente más abierta.

El hecho de que, para una publicación de las características de Playboy, no se sepa claramente de qué punto ideológico ubicarse, es la muestra de que corren tiempos difíciles para aquellos que buscan el debate o la amplitud de ideas. Díme cómo y con qué te masturbas y te diré quién eres. 


imagen: theelectroside.com
2/15/2017

2/09/2017

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¿Qué culpa tiene Fatmagül?



Encontrar gozo en ver un partido de fútbol en el Uruguay, es como deleitarse lamiendo la pared. Sacando los partidos de la selección (que de tanto en tanto nos da una alegría colectiva), el fútbol oriental da más pena que gloria. Pero como una especie de ley de compensaciones, al volver el deporte rey a nuestras vidas trae consigo la magia. Evidentemente no hablamos de los sucesos que se desarrollan en los 90 minutos de juego: hablamos de los líos y enredos que rondan cada fecha. Viciados de Nulidad, hoy la mira desde la tribuna.

Si hay algo que tiene de lindo el campeonato profesional de fútbol uruguayo, es justamente lo poco profesional en lo que se puede convertir. Estábamos esperando que la pelota se pusiera otra vez en marcha, para que regresara esa parte del folclore de nos identifica semana a semana. Usted podrá pensar que queríamos ver los partidos, pero no. Lo que extrañábamos son los quilombos que se arman y que suelen ser más divertidos que ver a 22 hombres haciendo lo que pueden para ganarse el pan.  

Somos de la idea de que el torneo uruguayo es la mejor serie que puede ofrecer nuestro país. A tal punto que, si no fuera porque Tenfield es una empresa muy poderosa dentro de la Asociación Uruguaya de Fútbol (AUF), Netflix podría hacerse de los derechos. Los dirigentes tienen el mismo nivel de intriga que “House of Cards”. La hinchada va como un péndulo entre la violencia de “Narcos” y las coreografías de “Glee”. La Segunda División es para la gran mayoría la “Dimensión Desconocida”. Ver un partido de la Primera es como presenciar una mezcla de la carnicería de “Juego de Tronos”, con gente que posee la plasticidad de “Alf” junto con muchos jugadores provenientes de “Dinosaurios”. Todo eso en el marco de unos escenarios deportivos dignos de “Lost”. ¿Quiénes podrían estar para ser “Los Soprano”? Mejor la dejamos ahí…

Entonces terminan siendo más entretenido los entretelones. Cuestiones de la talla de lo que acontece con el clásico (que lucharon para no digitarlo en el sorteo de fechas y cuando no lo digitan lo cambian en forma digitada), los líos de la Mutual, los comunicados de provenientes de la calle Divina Comedia o Guayabos, las marchas y contramarchas de las cámaras de identificación facial, la venta de entradas y las rivalidades entre bandas del mismo equipo, entre tantos entreveros.


En síntesis, que logramos suplir la falta de atractivo de un fútbol simplón y aburrido con la alegría de una semana (y por qué no, una temporada de pases), llena de suspenso, horror, drama, comicidad y hasta inclusive ciencia ficción. ¿Y después pretenden que la gente vuelva a los estadios? Para qué, si lo que pasa entre partido y partido está mucho mejor guionado que todas las novelas turcas de moda. Lo otro, eso que pasa los fines de semana, termina por ser parte de la anécdota. 


Imagen: lagalanga.blogspot.com
2/09/2017

12/06/2016

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La familia en la tribuna

Familia señalando en medio de un prado
Familia llegando a la Tribuna Amsterdam desde el Parque Batlle.

Desde hace años escuchamos la misma cantinela. “Tiene que volver la familia al fútbol”, repiten siempre que pueden los periodistas deportivos. Pero hay una pregunta que cabe hacerse (y que al parecer nadie se anima a hacerla en voz alta): ¿es realmente importante que vuelva la familia a la tribuna del estadio? Luego de los hechos de pública notoriedad referidos al último clásico, creemos que mejor no. Pero de todas maneras, Viciados de Nulidad se la juega con una serie de medidas.

Desde la radio, los diarios y sobre todo la televisión, escuchamos que “los inadaptados de siempre” son los culpables de “haber corrido a la familia de las canchas”. Este axioma reiterado es el comodín de aquellos que, con estas palabras, intentan dar sentido a todo. Pero, ¿es tan simple la explicación? No lo sabemos. Quizás las familias se cansaron de que los afanen los barrabravas, o quizás se cansaron de que los afanen los clubes con entradas carísimas para el fútbol espantoso que juegan.

Pero nosotros como no somos especialistas en estos temas y opinamos al tanteo (todo lo contrario de los periodistas deportivos que se preparan con una carrera en Derecho, como corresponde). Entonces les hacemos caso: hagamos que la familia vuelva a llenar los estadios.

Las propuestas


Vamos al grano. Acá están las medidas que proponemos para llenar la tribuna de familias en vez de lo que tenemos hoy (que vaya uno a saber qué es).

  • Que el Estado declare la esencialidad para las familias en el fútbol. Al igual que se hizo con la educación, el gobierno tiene que obligar a todos a asistir a las canchas. Las familias deberán ir a la tribuna como mínimo 4 veces al año. Con esta medida, al estar todos obligados se llenaran las tribunas de los cuadros grandes, pero también las de los equipos chicos e inclusive de la divisional B.
  • Crear el programa Uruguay Dirigente. Su cometido es recuperar para una correcta resocialización a dirigentes de clubes afiliados a la AUF. Con esto, se busca responsables de clubes con cabeza de persona en vez de barrabrava o mafioso.
  • Solicitarle al Opus Dei la creación de un cuadro propio. Ya todos sabemos el gusto que tiene esta gente por formar familias numerosas, crear centros educativos, medios de comunicación y meterse en cuanto lugar puede. Es tiempo de que la AUF le dé la chance de tener su propia institución futbolera.
  • Crear el impuesto a los deportes menores. Es tiempo de decir las cosas por su nombre: tenemos que sustituir la palabra “Deporte” por la palabra “Fútbol”. ¿A quién le importan la natación, el atletismo o el hándbol? ¿Usted vio que “La Hora de los Deportes” hable de algo que no sea fútbol (y cuando están en los play off, de básquetbol)? Ellos ya empezaron. Ahora tenemos que desestimular a que la gente quiera hacer otra cosa que no sea fútbol.
  • Que el día de partidos, el boleto de ómnibus salga 3 pesos menos. En realidad, con la STM sale lo mismo de siempre, pero ese día si no tenés la tarjeta el boleto sale $3 más caro (arriba de los $2 que ya te sale por no tener la tarjeta; al final son $5 para financiar a CUTCSA). Con esta medida, se espera que la empresa ibérico-oriental ponga unidades especiales para el traslado de familias y aparte otras, para el traslado de barrabravas.
  • El primer refresco es gratis. Las entradas vienen con una consumición. De esta manera, nadie tiene que andar aceptando cosas robadas. Solo se les exige aceptar las latitas o botellas que vengan de los puestos oficiales. No agarre cosas de procedencia dudosa.
  • Batería de baños diferenciada. Simple: si querés experiencias extremas, vas al baño de la hinchada. Pero si sos un blandito que no quiere que le cobren peaje o ir a mear y salir con una balita entre pecho y espalda, podés ir al baño de las familias. En la variedad está el gusto.

Imagen: www.enfoquealafamilia.com

12/06/2016

10/24/2016

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La nueva propuesta jugada de la AUF

El Escáner Celeste
Viciados de Nulidad, siempre atento a los problemas sociales, quiere iniciar una acción de bien público. Es por eso que lanzamos nuestra campaña “Tu escáner cuenta”. Traé tu viejo escáner, ese que está juntando polvo en tu escritorio al lado de la PC. Nosotros llevaremos las donaciones a la calle Guayabos, para que los puedan instalar en todas las canchas. De esta forma estarás colaborando a erradicar a los violentos del fútbol uruguayo. ¡Hagamos que entre todos, podamos devolverle la sonrisa a un dirigente!

Por si aún no te enteraste de lo que sucedió este domingo, te lo contamos brevemente: Jugaba Rampla Juniors contra Peñarol en el Estadio Centenario. Durante el primer tiempo del partido, apareció un herido de bala en el baño de la tribuna Ámsterdam (por si no sabés, es la tribuna donde se ubica la hinchada de Peñarol). El partido siguió pero en el entretiempo lo suspendieron por no estar dadas las garantías.

Claro… tener un tipo calzado con un chumbo en la tribuna no da muchas garantías, es verdad. Pero se supone que la policía realiza controles de ingresos de armas y que los clubes deben meter gente de “seguridad”. El problema es que nadie termina haciendo los controles. Y luego unos le echan la culpa a los otros. Eso sí: está terminantemente prohibido ingresar al estadio con botellas de agua mineral porque se pueden transformar en un objeto contundente, lo que se podría transformar en un peligro total.

Entonces tenemos a todos los dirigentes del fútbol oriental, cabizbajos y meditabundos. Trajeron a los monitos. Los engordaron con el beneplácito de todas las dirigencias del fútbol y los convirtieron en gorilas. Ahora la jauría salvaje se les escapa de las manos y los pobres dirigentes ya no saben cómo controlar a “los inadaptados de siempre”. Hasta que a uno se le ocurrió que lo mejor era instalar escáneres en las puertas de las canchas. Y todos vieron una luz de salvación.

Nuestra campaña

“Tu escáner cuenta” es una campaña de bien público que pretende que entre todos, hagamos del fútbol un espacio para el reencuentro, el diálogo y la convivencia. El objetivo de esta iniciativa, es hacer que cada cancha del Uruguay cuente con la cantidad de escáneres necesarios para sacar a los violentos de una vez por todas. 

Sabemos que el pueblo oriental es solidario. Es por eso que, apelando una vez más a su corazón generoso, buscamos que aquellos que tengan uno que no le estén dando uso, lo arrime. Entre todos, donaremos estos aparatos a la sede de la Asociación Uruguaya de Fútbol (AUF), en la calle Guayabos. De esta manera, en vez tener dirigentes tristes porque el fútbol que tienen es paupérrimo y violento, volveremos a tener a estos muchachos alegres por haber sacado a los que pudren la fruta maravillosa que todos los fines de semana se sirve, para deleite de todos.

Porque está claro que instalando escáneres se terminan todos los problemas. Debemos congratularnos de lo fantástica de esta solución, notoriamente de escritorio. Ataca el problema como dios manda. ¿Identificando y desmantelando las barras? ¿Denunciando a los narcos? ¿Cortando con la corrupción y las mafias? No: haciendo que los líos solo se salgan del ámbito de la cancha con soluciones paliativas o mágicas, para que no caguen el negocio. Como nos gustó el nuevo aporte tan sincero y radical de estas personas arriesgadas de la AUF, Viciados de Nulidad inicia esta campaña para llenarlos de escáneres y de paso sugerirles donde se los pueden meter.


Imagen: ehowenespanol.com

10/24/2016

10/21/2016

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El Síndrome de Estocolmo de Topolansky y Mujica

Génesis Uruguya (mejorado por la nueva dirección del blog)
Ante las repercusiones generadas por el cuadro Génesis Uruguay del artista plástico Julio de Sosa, en el que se muestra a la figura desnuda de la senadora Lucía Topolansky y el exmandatario José Mujica, Viciados de Nulidad quiere pedir disculpas públicas a ambas destacadas personalidades de la política. Este medio se extralimitó en el pasado con ustedes, pero por suerte dimos el giro a la izquierda que necesitaban estas páginas.

Si. Ya echamos a patadas al director (i)responsable de este medio y formamos una comunidad de redactores de mente abierta como la de ustedes. Enseguida organizamos una “mateada” con los compañeros para discutir cómo dar el cambio radical que este pasquín necesita. Pero antes de terminar, queremos desligarnos del pasado dudoso y vil de este medio, que tanto los criticó en el pasado.

Lo primero que vamos a hacer, sabiendo que ustedes son personas casi luteranas en su accionar y pensar, será retirar todas las imágenes de este medio en las que se hizo mención a sus magnánimas figuras. Cosas como la siguiente caricatura, no las van a volver a ver. Mitad, porque quedan terminantemente prohibidas y mitad, porque ya está yendo a la casa de ese dibujante denominado JEPH un grupito de “seguidores de nuestra comunidad” para ir a “hablar” con él.

Lo segundo será enmendar la orientación de la línea editorial. Estamos ultimando los detalles del futuro Consejo Editor de Participación Popular. Cuando estábamos invitando a retirarse al anterior equipo de redacción, mediante unas cálidas palizas de despedida, gritaban que lo que hacían era humor. ¡Patrañas! Nosotros sabemos que lo que buscaban era difamar. Por eso tomamos cartas en el asunto.

Es que ustedes, que son dos tipazos tremendos, nos mostraron el camino. Cuando el Pepe arrancó a mandarse esos discursos memorables en la M24, ya vimos que había que estar atentos. Luego, cuando salió a recorrer el mundo con su evangelio en contra del capitalismo, nos sentimos hermanados. Pero cuando les escuchamos decir que no pelearon para “tener viejos presos” y que por razones humanitarias quería liberar a los pobres octogenarios que tienen problemas de salud, vimos que ustedes realmente tienen la ternura a flor de piel. ¡¡Los amamos cada día más!!

Y claro, las campañas de la derecha manipulan a la gente. Estamos en un Estado de Derecho, en donde cualquiera se puede quejar de que se les pinte un cuadro en donde los ponen en bolas. ¿Acaso no existe esa figura legal para este tipo de situaciones? El nuevo Consejo Editor de Participación Popular quiere dejar en claro que está muy bien que se utilicen los medios legales a su alcance para reparar este tremendo disparate disfrazada de arte.

Pero sobre toda las cosas, queremos manifestar que utilizar a las fuerzas del orden para requisar una obra, es propio de personas que tienen don de gentes. Y el hecho de que los uniformados vayan “con una orden de arriba” nos pareció lo más sublime de todo. Ya era hora de que estos fachos disfrazados de artistas entiendan lo que es bueno.

Porque el verdadero arte es el que conmueve a la gente. Esa expresión popular que le llega a al corazón de la vecina. Artistas de verdad de la talla de un realizador inteligente y fino como Emir Kusturica. O las letras de los hermanos Cardozo en su bellísima murga Agarrate Catalina. O la voz de un Pepe Guerra (Con Braulio está todo mal). Inclusive, si quieren, escuchen a Aerosmith o Ricky Martin…

Compañeros: nosotros ya hicimos nuestra parte. Empezó una verdadera revolución en este medio, que obviamente se pone a vuestro servicio. Ahora lo que les solicitamos, es que no nos hagan juicio porque nosotros estamos del lado del bien, o sea con ustedes.




PD: Luego de publicado vimos el título. No volverá a repetirse. Sabíamos que algo nos faltaba y era “encargarnos” del titulador. Ahora sí, abrazos!  




10/21/2016

10/05/2016

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Canessa tiene razón



 

En Uruguay, las propuestas de vanguardia son miradas siempre con recelo. Pero además, en este caso la gente no logró captar la profundidad y magnitud del planteo: que la policía fiche a los vecinos de Carrasco que realizan toda clase de desmanes. Viciados de Nulidad, no solo concuerda con la idea impulsada por el médico Roberto Canessa, sino que además celebra que alguien en este país empiece a mostrar las agallas de decir lo que nosotros pensamos. Porque no queremos seguir viviendo con miedo.
10/05/2016

9/13/2016

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Corazón delator




Resulta que Walter nos presentó una idea brillante. De tan adelantada, fue cuestionada. Walter fue mirado como un hereje. Él mismo asegura que lo quieren mandar a la hoguera. Sus compañeros de partido lo miran como un extraño. Pero claro, los adelantados en el tiempo tienen eso. Walter nos mostró que la innovación en el Uruguay tiene su precio. Viciados te cuenta por qué…

Walter De León es diputado perteneciente al Movimiento de Participación Popular (MPP). Preocupado por la situación que generó Uber en nuestro país, Walter trajo una idea superlativa: que los usuarios de la aplicación denuncien a los choferes. Para eso, el usuario debe arrepentirse de manera genuina y dar los datos del vehículo para que las autoridades puedan aprender al malechor. De esta manera, y producto de tanta bonhomía, el legislador ofrece 150 Unidades Reajustables provenientes del erario público. 

Sacando que el hecho de que: 

  • Las denuncias podrían caer bajo la figura de incitación al delito
  • Que el “premio” por realizar las denuncias es disparatadamente elevado
  • Que no hay forma de comprobar que una persona se arrepienta de forma voluntaria en vez de querer ganarse más de $140.000 (o $280.000 en caso de que se arrepienta por segunda vez ya que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra)
  • Que apela a una figura legal que no existe
  • Y que encima tenemos a un tupamaro alentando a que los ciudadanos se conviertan en buchones

¡La idea es perfecta! Solo le faltó agregar que se puede aportar a BPS para poder dedicarnos en regla a vivir del arrepentimiento.

Entonces, Walter fue cuestionado por todos. ¿Por qué? Porque nadie entiende a los adelantados en el tiempo. Así como la gente no entendió a Eduardo Mateo en su momento, hoy la opinión pública no comprende la visión futurista de Walter. 

Usando sus palabras (como le dijo a los muchachos del programa radial Suena Tremendo): “Como a Galileo, me quieren quemar por pensar distinto”. Nuevamente, sacando el hecho de que el que quemaron fue a Giordano Bruno y que Galileo Galilei murió de viejo gracias a que se arrepintió de sus propias teorías para poder seguir vivo, Walter tiene razón y es un distinto.

De hecho, ya hay muchos que a Walter lo consideran “el Messi de la bancada frentista”. Inclusive ya hay pruebas de que Oscar Dourado fue el que le hizo el pase de gol del anteproyecto de ley, porque buscaron enseguida buscaron al genio que desequilibra el partido. 

Y él, como buen jugador desequilibrante (o desequilibrado) mostró sus mejores galas ante todo aquel que le preguntó. Con esta brillante idea, pudo superar con creces a la otra excelente propuesta (bien elucubrada y argumentada) que era el “Fondo Solidario” para pagar el boleto de Montevideo, propuesta por Lucia Topolansky.

Es que la gente del MPP es así… “La fuerza que Pepe construyó”, mira para adelante siempre. Tan adelante que nadie la entiende. Inclusive el colega diputado por el MPP, Julio Batistoni, aseguró que el proyecto planteado le causa “ciertas dudas”. Lo dice porque le tiene envidia. Envidia por distinto.
Créanos Batistoni que lo entendemos: nosotros tenemos también “ciertas dudas”. No sabemos si Walter entró al parlamento porque ya no tenían más gente para poner, si es parte de la familia del taxi, si esta colifa o si se droga. En este último caso, le pedimos que convide, porque se nota que el toma de la buena. 

Imagen: Fotoglog: DND__3
9/13/2016

8/28/2016

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La casaca no se mancha




Volvió el fútbol en estas humildes tierras uruguayas. Para alegría de nuestros corazones, la pelota rueda otra vez por las canchas, que más que campos de juego parecen campos de guerra. Pero lo que llamó la atención del mundo futbolero no fue la expectativa que puede concitar un torneo especial como el que estamos viviendo, sino la polémica con respecto a quién patrocinará a La Celeste los próximos años.


¿Qué nos dejó el lío de las camisetas? Nike o Puma, Puma o Nike… La gente opinó sobre las marcas, los clubes, Paco, los jugadores y los montones de dólares arriba de la mesa, pero este entrevero mostró muchas cosas muy interesantes y bizarras. Viciados de nulidad te las muestra


1.       El Castillo de la Suerte

Desde que Cacho de la Cruz dejó la pantalla del Canal 12, hacía tiempo que no veíamos una cosa similar. De repente, ante la opinión pública, apareció la oferta millonaria de una multinacional para vestir a la Celeste. Y como en aquel programa de televisión, la Asamblea de Clubes de la Asociación Uruguaya de Fútbol tuvo que elegir si se quedaba con la puerta número uno (que contenía el contrato actual de U$S 1.500.000) o lo cambiaba por lo que había en la puerta número dos (un contrato de U$S 24.500.000). Luego apareció la puerta número tres, pero a esa altura ya no le importaba nada a nadie. 

2.       La banda del capitán

Retomando una de las más nobles tradiciones de la selección, volvieron “Las Misivas del Capitán”: cuando la cosa se pone peliaguda, el portador del brazalete tiene que conmover a la gente. ¿De qué forma? Con una carta. Igual de motivadoras que las de Lugano, pero con otro enfoque. En este caso, apelar a la historia, ya no del team oriental, sino directamente de nuestra nación. Y qué mejor que citar al prócer Artigas (que sirve tanto para un fregado como para un zurcido).

3.       El triunfo del artiguismo

Si algo verdaderamente importante nos dejó toda esta telenovela barata (o cara, según se mire) de las camisetas, es que la carta de Diego Godín dio resultado: al final la AUF se liberó del yugo de intereses ajenos y no seguirá vendiendo su rico patrimonio al bajo precio de la necesidad. Por suerte el coloniense le mostró a los dirigentes de los clubes, cuál es el camino a seguir. Era eso, o marchar al exilio en Paraguay.

4.       El telegrama de Tenfield


Pero así como el capital del combinado oriental mostró de lo que está hecho, la empresa Tenfield también. Horas antes de la votación sobre qué marca tendrá el logo en el glorioso pecho Celeste, la empresa dueña de los derechos del fútbol (y de lo que no son derechos también), escribió un telegrama intimando a no negociar con la empresa de la pipa. No se los pidió de manera amable, ni argumentó que “eso es muy de plancha y no da”: directamente amenazó con juicios. Fue raro que no terminara diciendo “hay juzgados para todos” o “esto se charla en un divertido mano a mano”.

5.       El comunista que votó por la multinacional

Juan Castillo, uno de los líderes sindicales más importantes de los últimos tiempos, devenido en senador de la república por el Partido Comunista del Uruguay (PCU), para luego devenir en director de Trabajo del ministerio de idem, que además es el actual presidente de un club de barrio humilde, fue el que terminó definiendo con su voto la posibilidad de que la empresa multinacional de indumentaria deportiva se quedara con el preacuerdo de contrato. ¿Qué piensa el Partido de todo esto? ¿Hubo Comité Central para definir esto?

6.       Otro logro de la gestión Novick

El gran ganador de la batalla fue Edgardo Novick. Esto muestra que, en efecto, es un gran líder y cuando habla de la gestión del gobierno, la critica con propiedad. A ver: logró que la AUF tomara una decisión en contra de Francisco Casal. Se metió con Paco, que hasta el propio Estado marchó a la B. Entonces el representante comercialmente de Nike en la región, puede perfectamente sumar otro mérito más que suficiente para ir a votarlo.

7.       Visita a la AUF por dentro

Con esto de la votación y el alto interés público por el resultado (porque aunque solo unos muy poquitos toquen esa plata, era una pelea “de todos”), la AUF abrió sus puertas de la calle Guayabos, a la transmisión on line desde sus instalaciones. Pudimos apreciar que al igual que la barra brava en el estadio, ellos cuelgan los trapos de la FIFA. Seguro es cosa de Valdez y Balbi que andaban saltando con Infantino en Zurich. Otra cosa es que a pesar de lo que dice la leyenda urbana, ahí no había ni habanos ni whisky. Algunos dicen que solo fue para esa ocasión, pero de eso no tenemos conocimiento de causa. También pudimos apreciar que este ámbito no es para nada machista: hay como dos mujeres.

8.       Esto con Freddy no pasaba

Más de una cara estuvo triste al final de la votación. Todos miraban el espacio que dejó en aquel organismo de la AUF, el dirigente del Tanque Sisley, Freddy Varela. Desde que su cuadro descendió de categoría, muchos se perdieron un aliado. Más que un aliado: ¡un camarada! De haberse mantenido en la divisional A, Freddy hubiera sido clave para torcer la decisión a favor de Puma. Cabe destacar que dijo una vez: “Tengo que defender los derechos de Tenfield”. Ahora parece que el que ocupará su lugar es José Luis Palma.

9.       El Puma no vota por Puma, pero Damiani sí vota por Puma (que no es el Puma)

Aunque parezca un trabalenguas el dirigente de Nacional, José Luis Rodríguez (apodado el Puma de la penillanura) no votó a favor de la empresa alemana. Directamente fue por lo que ofertaba Nike. En cambio, el presidente de Peñarol, prefirió decantarse por llamar a una licitación, lo que en los hechos era darle un respiro a la marca Puma. Una vez más, los rivales de todas las horas mantuvieron en alto las más nobles tradiciones uruguayas.

10.          El tuit mitológico de Máximo Goñi


“PSICOLOGOS Y SOCIOLOGOS nos deben una explic. de porque tanto rechazo a cualq. gest. de Tenfield. Adem. de nuestra hipocresìa como sociedad.” (sic). Con este tuit, el bueno de Máximo, además de demostrar que con tal de ser el empleado ideal de Tenfield, no tiene ni la menor idea de cómo abreviar palabras. No solo se limita a recortar palabras por donde se le canta el traste, sino que utiliza un punto para recortar una letra sin darse cuenta que un punto y una “o” valen exactamente lo mismo: un carácter. Y en otro orden de cosas… ¿En serio pretende una respuesta?


Imágenes: taringa.net; elelescopio.com.uy; elpais.com.uy;  tvshow.com.uy; lacoloniadigital.com.uy; twitter.com
8/28/2016